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第三十七章 怪物遐思（第1页）

我家有五亩菜地，其中四亩种秋白菜，一般买去都是为了秋末冬初渍酸菜，另外一亩地种大葱和萝卜。

这些地，都是由我来刨垄，就是拿镐头勾划出种菜的沟，然后妈妈撒菜籽，四妹踩实菜籽，爸爸负责盖上菜籽……而哥哥从不参与菜地里的活，因为他自己在家弄了一个做粉条的作坊，没见他赚多少钱，可是也不用父母搭钱，就这样他仿佛是独立出我们这个家庭的人！

我知道妈妈不喜欢看到哥哥，因为那并不是她亲生的孩子，总能让她想到自己的羞耻，嫁来嫁出竟然嫁给了一个有私生子的农民，是啊，她瞧不起爸，那样其貌不扬又没有能耐，竟然还能有私生子？真是天理不容！

没有人知道我的辛苦，我干的活最累，四妹干的活最轻巧，爸爸和妈妈干的活是技术活，当然我永远不可能与四妹调换，所以我只能象一头老黄牛一样埋下头去认真干活，抬头是一望无际的地垄，低头亦是汗水浸湿的地垄！

爸爸和妈妈从来没有问过我累不累？用不用休息一下？而且我必须保证速度，不能耽误妈妈撒菜籽。就是这样，妈妈对我并不满意，因为她说了，假如我是男孩，那么我就可以顶替她干一些更累更重要的活，比如赶毛驴车、扶犁耕地……

因为爸爸、妈妈一直对我不满意，所以我也深知活着不易且罪孽深重，我努力的干活，以证明我是有价值的，每天，两条胳膊都是酸麻胀痛的，是那种从肌肉到骨骼的痛楚，而且手掌的皮磨得都起了茧子。没人给我提供手套，再说大热天戴手套，真的并不舒服。

“穷人家的孩子早当家！”

妈妈总是这样念叨，其实她说得很对，我从小学三四年级就开始洗衣服、做饭、生炉子、倒炉渣……而这些，想必那些城里的孩子或有钱人家的孩子，都是无法想象，甚至是无法相信的，然而这却是真实存在的，就发生在我的身上！而且就是这样，父母对我还是不满意，所以我从来没有感受到父爱与母爱，感觉活着很累，没什么意思，父母就象养一头猪一样养了我，而且对我随打随骂……

不论父母怎么骂我或打我，我向来听着，不敢言语，不敢反抗，我竟然是那样的傻，傻到没有一次用过激的方式去与他们斗争！而这一点，四妹就做到了！

有一次晚上，四妹又不听话了，爸爸和妈妈训斥她，她竟然一下子跑出了屋，然后就消失在夜色中。爸爸和妈妈赶紧追了出去，到处找她，吓得妈妈花容失色，最后在我家院子后面的一棵桃树下发现了四妹，她竟然躺在树下睡觉呢。

爸爸和妈妈把四妹抱回了家，一阵嗔怪，但是内容是不痛不痒的，就这样造成了四妹以自我为中心的自私又自大且从不考虑别人感受的性格！比如上世纪八十年代，四妹就为了一条价值不菲的公主裙而在商场大哭大闹，而妈妈常常束手无策……

为什么四妹就不怕妈妈呢？而我却怕得要死？

因为妈妈溺爱她，因为妈妈讨厌我。

被爱者知其爱，不被爱者知其不爱，然后各自的处世态度自然不同！

当然最后，四妹美美的穿上了那件公主裙，而我只选了一件不足那裙子一半价钱的衬衫。

从此四妹有了许多让我羡慕的衣物，比如红色的小皮靴，而我从来没有穿过皮靴，还有漂亮的毛线帽，那是亲戚送的，只送了一顶，当然只能归属四妹，只有当她不爱戴的时候，才能给我。

终于有一天，四妹戴够了那顶帽子，然后甩给了我，我当时是默默收下了，可是我从来没有戴过，而是趁着有一天，家里没有人，我把它烧了……

坐在地垄上，得到了片刻的休息，只不过休息的是肉体，而灵魂却在不停的想着不开心的事情，有的事情想了很多遍，却要不停的去想，反反复复的想，我甚至都不知道想它们有什么意义？就象我不知道自己活着有什么意义？

四妹长得高高大大的，比我有力气，可是父母从来不舍得让她干任何力气活，反倒是我，就算来了月经，也得干活。而没了月经的时候，干活过累，也会导致女人下体出血，这是女人天生不如男的地方！

记得有一次运送西红柿，那么大的一筐，年少无知的我一下子甩到了肩上，自己觉得没费什么力气就扛到了毛驴车那里，可是当我放下西红柿筐的时候，我感觉到下体开始有粘稠的液体流出，上了厕所，竟然是鲜血！

在我们村，有一个女孩，听说在家要干很多活，到了生产队上也是总干重体力活，来月经的时候也继续干活。后来结婚的时候，一直不能生育小孩，最后领养了一个小女孩，很奇怪的是，那个小女孩长得很象她！也许，一个孩子与她的养父母之间也是有缘的！就象哥哥，虽然不是妈妈亲生的，但是如果和妈妈在一起，大家都说长得象妈妈，真的并不是安慰妈妈，我也觉得象！但是我长得却不象妈妈，反正妈妈不喜欢我，不爱我，不需要理由……

如果一个人的父母都不去疼爱她，那么还有谁会疼爱她呢？她还会相信这个世界上有谁会怜惜自己呢？心过早的成熟与冷漠，对人没有信任感，这就是我的成长心得！

都说要孝顺父母，然而我的父母却给了我巨大的伤害，尽管如此，我发誓要好好对待他们，只是因为我的信仰，我信仰什么呢？其实我只是信仰一些古语，我相信不够善待父母的人会受到天谴！仅此而已，至于感情，那是一点点也没有的！

或许父母觉得他们从来没有伤害过我，反倒是我不懂事，不够明白他们的良苦用心……我只能说对不起，是我太愚蠢，或者是我太敏感，或者是我的反射弧太长，我总是明白不到他们的爱，感受不到他们的喜欢，难道我错了吗？

难道我有罪吗？

为此，我愿意去死，只要父母及四妹开心，总之，我一直就象是一个被排斥在外的人，而他们三个人才是真正的一家人！我为什么会有这样的想法呢？有一次，妈妈竟然当着我的面对四妹说：“咱俩一起去洗温泉澡啊？”

妈妈竟然没有提到我，竟然把我排除在外，为什么？我真是百思不得其解，或许因为我是怪物吧！

怪物怎么了？怪物就是死罪吗？

我想怪物不是死罪，那么活罪难逃吗？是的，我总是被父母骂与打，我觉得我已经受了够多的罪，难道就差没有去死吗？其实我也不想活着！

“还坐着，还没休息够，屁股那么沉，大懒B！我就说你头发厚，是懒人顶重发嘛！”

耳边响起了妈妈的咒骂声，我赶紧起来，马上开始干活！

可是一有时间，我就会想，妈妈为什么那样喜欢抨击我呢？

我的头发明明很好，又黑又亮又密，人人羡慕，是好头发，可是妈妈却说：懒人顶重发！明明我长得很漂亮，妈妈却说我长得象爸爸一样让她恶心！明明我长得很白，妈妈却说我黑得很……

对于，不爱自己的人，不必勉强，因为勉强了也没有用，爱情如此！亲情亦如此！