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104我是假王立美（第1页）

人在某个时刻里，需要的不是动脑子。相反，是安静。

当世界安静下来的时候，内心底里会唤起最单纯、最本质的*。会告诉你自己，你是一个什么样的人，你最想的是一种什么样的生活。

我在内蒙呆了一个多星期了。

这些日子里，我一直关着手机。我去看望了巴图噶尔和高娃。跟他们在一起聊天，和高娃一起做饭。然后，三人聊着年轻时的一些事。

聊着聊着，就聊到婚姻。曾经高娃因为我的存在，还不太相信巴图噶尔对她的感情，可是两人结婚一段时间以后，高娃便不会那么觉得了。

慢慢的又说起我，聊起我的婚姻。我没有回避的告诉他们，我离婚了。

巴图噶尔和高娃原本还随性笑着的脸，突然的僵住了。空气在那刻显得有些尴尬的静止。

我笑笑说：“是不是有些吃惊？”

巴图噶尔将脸上的笑褪去，有丝尴尬的看了高娃一眼说：“我曾和高娃聊起过你的婚姻。上次打架的时候就知道会离婚，只是没想到会这么快。”

“恩，是挺快的。我说出来可不是让你们心里不舒服的。我这些日子回来算是疗伤吧。呵呵，最近好多了。”我忽然觉得我说出自己离婚这个事，实在是有些扫兴。

高娃伸手攥住我的手，脸上被狼抓破的伤疤清晰了几分，她笑着说：“塔娜，向前看，未来说不定会更好的。”

他们一句句说着安慰的话语，我只是微笑着答应着。但是，对于一个有过离婚经验的女人来说，那刻是听不见别人话语的。

不是不听，只是听了之后，那些话语会以奇迹般的速度被遗忘，会被内心里的凌乱所欺压并替代。

……

阿妈知道我离婚后。并未多说什么，每天都做着我喜爱的饭菜。

在桌上吃饭的时候，看着我一天比一天大的肚子，她想说什么又怕我生气或伤心，便总把话噎在喉咙里，不说。

他们都知道我肚子里的孩子是李沐然的。但是，都那么大了，他们还能说什么？

六月的天，很热。

那天中午，我坐在卧室里，看着窗外的风景，兀自扇着扇子想着以后的路。

这些天里，李沐然都没有来找过我。如果一个男人真心爱一个女人，从未央到赤峰的距离算远吗？

不远，远的只是我跟他的心。

一种前所未有的郁闷笼罩在我的心头，我忽然对未来充满了担忧。回想自己所写下的这是过往，其实很多的事情里都是我加入了虚假的成分。

虽然我很想真实的反应自己的一切，可是，我还是不由自主的按照那些令人兴奋的逻辑来突出自己的“可怜”和“应该”。我甚至将那些与李沐然的相遇生生的自我描绘的那么浪漫和惬意。再然后，将自己的家庭写的那么的不堪……

仿佛，我就是那个最可怜，最应该得到安慰的女人。其实，此刻想想，那个28的我太多的是莽撞与冲动。我因为张强的出轨，而为自己找到了一种发泄的突破口。

我对李沐然的疯狂里，有太多的是对自己婚姻的报复！这点，李沐然或许也很清楚。我将太多的精力放在了与张家的对抗当中。从第一次回草原，再到后来住进李沐然家，我一直都是在与张强和吴凤兰对抗！而对于李沐然，我又做了什么？

可，李沐然为何变的如此冷淡了？

他在我与张家的对抗中又做了什么？都是王立美在玩手段的对抗吴凤兰，他并没有做什么。最后，甚至还将我的证据骗走。

怀着一股子的失落躺回床上去。忽然瞥见一边自己带回来的包，站起来走过去。从里面翻出了一个手机。

这个手机是王立美的。在省立医院她死后，就关机了。我一直保留着。