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第6章（第2页）

偶尔，我会想要一个孩子，只要是他生的，只要没有我的血脉，就好。

那一个心理医生对我说：你要学会接纳自己，对自己好一点。

可是我都已经这么糟糕了，又怎么能去&lso;对自己好&rso;啊？

没有人会喜欢上一个废物，废物的垃圾基因不配传承下去，所以，我不佩拥有孩子。

我是身体流动的血液肮脏不堪，干嘛要去毒害他的后代呢？

第13章第13章

我真讨厌每天都要离他那么遥远，就算我抱着他，也能清楚的感受到他的心不在我这里。

你已经得到了他了，你还有什么不满的呢？

我这样问自己。

谁叫我一向是一个欲求不满的家伙，我的欲望太多太多，搁在谁的身上都负担不过来，更遑论他本就与我素不相识，凭什么要让无辜的人来承担我的阴暗？

我心理太过黑暗，情绪暴躁，自己都无法控制自己。

真希望能将自己关进水晶城堡里，四周都是厚厚的透明墙壁，任我暴怒摔打，玻璃永不破碎。恐怕只有这样，才能保证我身边人的安全，保护我爱的人。

对他，我真的在很小心翼翼的控制自己了。

不能离得太远，那样我会窒息。

不要离得太近，避免伤害他，也避免他伤害我。

哎呀，你说我一个不怕死的怎么就怕被人伤害？

因为，被另一个人看透的感觉真的不好受。

作为一个有自知之明的人，我当然知道，羞耻与愧疚，是我最大的软肋，也是我负面情绪的根源所在。若是被谁发现了，拿捏在手里，那我就真的是永世不得翻身了。

所以，谁都不要妄图去看清我，无论是亲人还是好友，我对外形象一致沉默寡言。从前是毫无存在感，现在则是疯狂放纵的。

雄父说我内向，然后他又不忘加上一句&ldo;你太敏感了&rdo;。

果然，雄虫是最懂他们幼崽心理的，哪怕他从来没将心思放在过我身上。

我敏感且脆弱！

我能清晰的感受到自己有多么脆弱，无数高楼大厦，钢铁车辆，它们随随便便扭一下屁股，擦过我的身体，我就尸骨无存了！

虫族的身体，比起他们创造的工具来，是多么脆弱啊！

我是个很矛盾的人。

每一天，心中开着拉锯战。

我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。

我翻阅弗洛&iddot;伊德的书籍，里面提到人有两种本能：生本能，死本能。

我的躯体由着两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。

我的脑子里乱哄哄的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。

临近死亡的割腕，我的的确确能感受到自己在挣扎，说，我要活着。

但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音，没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡这个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？

我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。

我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的一家三口的亲密时刻。

他们想过我了吗？

明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？

是否生育之恩，便足以抵消一切？

我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席卷到危险地带，尸骨无存。