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第23章（第2页）

去便上飞机，不去就留下来。放弃了国栋这样一个嫁人的机会，不是表示说我会永远嫁不出去。我不担心这一点。

如果不嫁他，我或许可以嫁一个更好的人，生活也许更丰足。但也许一辈子也碰不上比国栋更好的丈夫。但这不是问题。

我不要丈夫，我知道自己要的是什么，但是其他的人不会明白。

我实在太烦恼了。这种事情，有谁来了解我呢？

我躺在床上。

床也是一只只的箱子。

这五天，实在太难过了，实在太难捱了。

我双眼瞪着天花板，我甚至不觉得疲倦，我有多少天没有好好的睡觉了？

这是注定的吧？我碰上了沈仲明。

那天我是为什么出去的？对了，是妈叫我去买枕头套子，那该死的枕头套子。

就因为那样，我就认识了他，就是因为他，我觉得不可以跑去嫁给国栋。

国栋，我了解他什么呢？我只知道他是一个读机械的学生，人长得不难看，也不好看，方头大耳的。我只知道他待人彬彬有礼，做事负责。此外……一切都很模糊。

他闲来爱做什么？我不晓得。爱看哪一种电影。哪一类书？喜欢哪个画家？会不会讨厌一个不会做家事的妻子，能不能忍耐我的脾气？

他睡觉打不打鼻鼾？通常饭后喝杯茶还是喝咖啡？甚至他的笑容，在我印象中，都不深刻。

我的天，我是怎么会与他订婚的？又是怎么会忽然之间决定结婚的？

怎么事情已经不知不觉办了这么多，而错误到今天才发现？

我浑身发冷，我害怕得颤抖，几乎不相信这是事实。

这算是什么呢？比盲婚好了多少？这些日子来，我总共才见过国栋几次？我对沈仲明的感情，恐怕还是热烈一点。

感情不算日子，感情不讲理由，就是这样。

现在，即使我跟了国栋去，我心里也不再会平复下来。

在洗碗的时候，我会想起他。在睡觉的时候，我也会想起他，国栋不再是目标了。

与一个男人在一起，想另外一个男人，是痛苦的，我情愿忘记国栋，因为国栋比较容易忘记一点。

所以我必须要写这封信。

我拉开抽屉，拿出了纸笔，手上颤抖，不知道该写些什么出来。

或者情到的时候，已经太迟了，打个电话给他吧，比较会清楚一点。

我可以直截了当的告诉他，我不嫁了。

可是我怕他在电话里听了，会接受不住打击，那我又该怎么办才好？

还是写信吧。或是打一封电报，说我延期前往，然后再等他看了那封信再说？

我尽量将文字写得婉转，好看。

但无论怎样好看，我要说的只有一样：我不可以嫁给他了。

信越写的婉转，越会显得我的虚伪。