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第三十二章（第1页）

第三十二章

钥匙已经插入到了锁眼里面，但是，我的心跳却忽然地加速了。今天，在百里大哥家里喝猛酒确实已经过量了，但是当我进入到驾驶台的时候却猛然地清醒了许多。车被发动后缓缓地行驶，慢慢地加速，觉得自己完全可以控制，于是便放心了。然而，在医科大学后面的小区将车停下后，当我从车上下来的那一瞬间，我猛然地觉得自己醉了。也许是对汽车的兴奋感觉、也许是一种安全的责任感，所以在我上车的那一瞬间便潜意识地让自己清醒了起来。而在下车之后，一切都放松了，所以我就又有了醉的感受。

还有一件事情我很奇怪：自从今天上午离开了师范大学、到达了韦一笑的诊所之后，我竟然完全地忘记了今天上午的事情。刚才，当我下车、然后坐电梯上楼，一直到现在，当我将钥匙插入到锁眼的这一刻，我才猛然地想起了那件事情——杜楠和夏小兰之间的争吵。这也许和今天我所经历的事情有关系，也可能是因为喝酒的原因，让我大脑里面的兴奋点完全地转移到了其他的地方去了。

事情既然已经发生了，逃避总不是办法。我在心里想道。狠了狠心，果断地转动了手上的钥匙……门，被我打开了。客厅的灯是开着的。即刻看见了杜楠，只见她正坐在沙发上在看电视。然而，她仿佛不知道有人开门似的，因为她并没有将她的身体朝门口处转过来。

明明知道她的这种表现不正常，明明知道她是有意地不想理我，但是我依然还是朝着她叫了一声：“我回来了！”

她却仍然没有理会我，反而地，我听见电视的声音还被她加大了一些。现在，我顿时明白了：她是真的生气了，也许不仅仅是因为今天上午的事情，而应该是她已经明白了我和夏小兰的那层关系了。我顿时尴尬与惶恐了起来，没有勇气朝她走过去，即刻转身朝洗漱间跑了去。我当然知道自己这纯粹的是一种逃避行为，因为到了洗漱间后便发现自己根本就没有要方便的意思。站在马桶的前面憋了半天的劲却依然地没有任何的反应。苦笑着走到那面镜子的前方，忽然感到一阵眩晕，镜子里面的那个我也变得有些模糊不清。

打开水龙头，没朝着热水的方向打开，水“哗哗”地在朝外边流淌，伸出手去捧起冷水便朝自己的脸上浇去，一股凌冽的寒冷顿时灌透到了全身，寒意彻骨。

取过干毛巾将脸拭干，镜子里面的那个我顿时清晰了。里面的我还是那么的帅气，不禁有些高兴和得意，伸出舌头朝着自己做了一个怪相，然后去打开洗漱间的门。

承认错误、好言好语，这件事情应该很快就会过去的。我对自己很有信心。

洗漱间的门被我打开了，但是我却发现沙发上、客厅里已经没有了杜楠的身影。进卧室去了？我心里想道。信心更加的加大了：她进了卧室，什么事情就好办了。

卧室的门是关着的，我轻轻地去打开，我猛然地感觉到了不对劲，因为里面并没有开灯。借助客厅的光线我看得比较清楚，这里面根本就没有人！

到书房去了？我暗自纳罕。虽然明明知道这种可能性极小，但是我还是去到了那里。打开门。依然是黑黢黢的，“杜楠！”我叫了一声，没有人应答。

“杜楠！”我加大了声音。现在，我是多么希望她的声音能够从屋子里的某个角落或者厨房里面响起啊。

但是没有任何的声音。

我不甘心，“杜楠！”

依然如此。

这一刻，我在房间的中央呆立住了，猛然地，我有了一种不祥的预感：杜楠，她，她将永远地离我而去了。

步履蹒跚地去到了沙发处，颓然地坐了下去。电视依然是开着的，也许正是它的声音掩护了她的离开。现在，屋子里面只剩下我一个人了，四处一片寂静，而电视的声音依然地不能掩盖住我粗壮的呼吸声。静，静得我的头仿佛就要爆炸了似的。

不知道什么时候，我发现自己的双眼已经是泪眼婆娑的了，而在从发现自己这样的时候开始，我已经听到了自己哭泣的声音。

现在，我仿佛回到了自己的大学时代，那天，陈瑶拒绝了我的那天。那时候我的心情也和现在一样——她离开我了，她将永远不再属于我。

我不知道自己是在什么时候睡着了的，但是半夜的时候我却醒转了过来，因为寒冷。

冷，我感到自己的全身都像冰棍似的有些僵硬了，背心发凉，手脚都已经冻得出现了痛觉。从沙发上挣扎了起来，奋力地去到卧室、爬到了床上，使出最大的力气去将被子拉扯过来，不多一会儿便感觉到了温暖。温暖的感觉真好。

只有在刚刚经历过了寒冷的情况下才能够真切地感受到温暖的幸福和美好。现在，我就是这样。当温暖刚刚来临的时候，我的身体还因为不大适应这种温暖而瑟瑟发抖，但是片刻过后便感觉到了暖意给自己带来的愉悦感受了。

杜楠……我忽然地想起了她来。寒冷让我忘记了前面的一切，而当温暖到达之后却忽然地想起了她来。今天晚上，我饥寒倒没有起盗心，保暖却开始思虑起淫欲来了。

真暖和啊，温暖已经进入到了我的骨子里面了。我清楚，这种温暖并不是来源于我身体上面的着床被子，而是来自于我的本身。我的身体产生出了热量，我身体上面的着床被子却替我将热量保存了下来。

我觉得杜楠就好像我身体上面的着床被子一样，有她在我才能够将自己身体的热量保存下来，有她在我才会感觉到温暖。

明天我一定要去找到她。不然我很可能就会真正地失去她了。现在，我忽然地有些羞愧：你可是已婚之人，怎么前面还像小青年似的为情而哭泣啊？

酒意也随着温暖的到来而在此升腾起来，不知不觉中，我再次沉沉地入眠。

第二天醒来的时候已经是中午了。也许是自己昨天晚上太过心累，还有一种可能是自己的潜意识在逃避：自己的内心害怕早点醒来。因为醒来后将会去面对那个现实。

是的，现在我面临一个最为艰难的选择：如果不即刻去找到杜楠的话，我就极有可能会永远失去她。她虽然和我在同一所医院上班，但是我不可能到科室去和她谈及这件事情。这里才是我和她的家，才是我们温暖的小窝；另外一种情况，如果我去找到了她的话，怎么去向她解释自己和夏小兰之间的关系问题？要知道，夏小兰毕竟是她弟弟的女朋友啊。现在我发现，昨天晚上酒醉后的我考虑事情竟然是那么的简单，认为自己认错道歉什么的就完全地可以解决问题了。

不过，现在我有些后悔了，因为昨天晚上酒醉后的我的思维虽然简单，但是毕竟胆大啊？既然始终要面对，昨天晚上的那个机会不是最好吗？现在，我有些痛恨自己了：你为什么要在那时候逃避、要去到洗漱间啊？

只有清醒的时候才会感觉到自己酒醉后的混帐的。

现在，我已经没有了任何的选择和退路了。我知道，不管我和杜楠会出现什么样的一种结果，我都应该和她有一种了断。俗话说：“一日夫妻百日恩。”要知道，我和她可不止一百日啊，而且，她的第一次可是属于我的。

想到这里，我顿时感觉到自己的心隐隐的疼痛起来。慢慢地，我感觉到自己的这种心痛已经深入到了自己的骨髓里面去了。

“杜楠……”我喃喃地道，猛然地感觉到了自己内心的酸楚即将泛滥开来。别哭，你已经不是纯情青年了。我的内心却在告诫自己。

别哭。

我没有哭，因为我去到了洗漱间，热水已经布满了我的脸，我的眼泪和水管里面流出来的热水已经混合在了一起……我抬起头来，用毛巾将脸上的水珠都揩拭得干干净净，镜子里面顿时出现了一双红红的，略略显得有些浮肿的双眼。

别哭。这样多好。

已经是中午，但是我却没有一点的食欲。我的内心其实一直都在期盼，期盼杜楠能够回来。但现实是残酷的，现在已经证实：自己的那种期盼仅仅是一种美好的愿望吧了。

拿出电话开始拨号，拨号结束了却久久地不敢去摁那个发射键。别等了，快给她打电话吧。伸出头去是一刀，缩回头来难道还能躲过去那一刀吗？我在心里对自己说。