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这是一种情况。还有一种情况，他把面做成各种形状，不是单一的细长型了。比如做成镰刀、斧头、铁镐、榔头――这属于农具类；苹果、香蕉、葡萄、猕猴桃――这是水果类；诸葛亮、孙悟空、潘金莲、东方不败――这则是人物类。

还有很多不能一一列举，比如牛马猪狗、高楼大厦、金童玉女、两只蝴蝶、山川河流、七种武器，等等。这些东西与其说是拉出来的，不如说是捏出来的。不管是拉是捏，出锅以后都叫做“拉面”。也不能说全都“拉”得惟妙惟肖，有些东西比如人物潘金莲，大师见都没见过，只能全凭想象来“拉”。有时候感觉还不错，可经过沸腾的开水煮过之后，就成了四不像或者一团面疙瘩。

大师娲居在家研究各种拉面的时候，小M在家也在发明了一种东西。我发现他们俩个都具有发明家的天赋。小M要发明的东西叫“黄茶”，就是一种饮料。起名“黄茶”是为了区别于绿茶和红茶。小M此举的动机是，懒得出去买。

“黄茶”的具体做法是：先准备纯净水一瓶，瓶子的容量要向绿茶的容量看准，不能过大，也不宜过小。然后把批发来的白糖、茶叶、香精各取适量混入纯净水里，搅拌，搅拌完了再放上从药店买来的维生素C，是药片的话碾碎放入，是药粉的话直接放入，然后溶化。这几步完成以后，不要忘了给水加热，加热必须至100摄氏度，接着再置入冰柜进行冷却。冷却完了，拿出来就可以喝了。这便是所谓“黄茶”制作流程。

当然，你可能不能接受这种制法，认为它太过简便，任何人都会这么做，甚至比小M做出的效果更好。可是，你不知道，平时小M在家是多么地墨守成规，多么地冥顽不化，她很少会去碰一些要浪费些脑细胞的事情。换言之，她的生活毫无创意。能够自发研制出“黄茶”出来，实属不易。因此要给予鼓励，让她再接再厉。

小M做了全职太太，性情与从前大不相同。不是变得温柔了，而是变得暴躁了。她经常向我发脾气，我还不能对着发，如果我忍无可忍动手打了她，她会秉承中国古代妇女们对付男人们的优良传统，一哭，二闹，三上吊。

小M哭的时候眼泪巴嚓的，神色悲戚，像是死了亲爹妈。她边抹眼泪边哭诉，哭诉的内容不外乎是从小命苦啦、看我看走了眼啦、天底最可怜的人啦，诸如此类。

见我无动于衷，便主自动放弃哭泣，开始大闹。大闹天宫她没那个本事，她有本事把这个家弄得鸡犬不宁。她的强项是摔东西，看得到的，摸得着的，抬得动的，举得起的，无一例外，全遭毒手。每次不把家弄成垃圾厂绝不罢休。这招还不能另我悔改认错的话，她只有上吊这条路可以走了。但基本都是假上吊，她那么自恋的一个人，不会对自己残忍的。

我却每每信为以真，我倒不怕会出人命，死了倒落个耳根清净，反正是自杀，关我鸟事；我是害怕她半死不活的，这样就麻烦了。如你所知，我最惧去医院看病，又是花钱，又是折腾，咱不是有钱人，咱也折腾不起。我就是担心小M死不成，然后被送进医院。

通常看到小M手上拿根尼龙绳子挽个圆圈然后挂在吊灯上面然后把脑袋套进去，我会情不自禁地上去阻止，我会做出让步，违心向她认错。这个时候小M会将我臭骂一顿，然后汪汪痛哭，最后伏在我在怀里，提出跟我“上背”。

吵后“上背”，小M要比平时疯狂得多。她的疯狂表现在，抓咬我的双肩，撕扯床上被褥，口中发号施令：“吕树同志，冲啊，冲啊，停下来的是汉奸！”于是我不敢停止，永往直前，跋山涉水，攻城略地，拼尽最后一丝力气。“上背”完毕，小M又成了往日的小M，趾高气扬，作威作福，指东道西，不可一世。

只到有一天，小M从外面买了一台电脑回来，她的火暴脾才得以收敛。

小M在家无聊得很，常向我抱怨，要我抽出时间，陪她逛街或者游玩。我都没有时间，因为这时大师已把拉面馆交给了我打理，他带着小G回四川老家省亲去了。大师那么信任我，我干得特别卖力。因此这段时间特别地忙，比牛仔还要忙，忙得团团转，忙得不可开交。以前只是做保安的事情，现在要做老板的事情，自不可同日而语。

我就对小M说：“我没空，没看我忙着嘛。”

小M说：“那成，我要聊天，我要上网，你给我钱！”

我就给了两千块，结果如我所料，她买了台电脑。那天我回到家，就看到小M爱不释手地摸来摸去。我说：“买回来啦？”小M说：“是呀，刚请别人帮忙安装好。”