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第59章未着寸缕（第2页）

我从不敢再多奢求什么了，我懂得我同evan之间的距离，像是隔着整个银河。

的确，到了冬天，夜空中的星星总是很少，所以才显得那么清晰。清晰起来，让人的心都跟着一起空落落的，那是一种再苍白不过的无力感。

冷风吹得我打了一个寒战，我还是不愿意回到房间里，就那样向外张望着，其实，目光中什么都是空的，脑海里也开始空白起来。

大概已经到了子夜时分了，这所别墅区又在远离喧嚣的郊区，窗外就不免安静得有些孤寂的味道，我只能听见冬夜的微风吹过耳际的声音，轻轻的，却寒冷彻骨。

或许是外面太安静了，也或许是在十分冷的时候，人的听觉会变得敏锐，我竟然能听到车子从看不见的远方驶来的声音。

然后，就真的有一辆车子沿着别墅区层峦叠嶂的夜幕驶来，当这辆车子愈来愈靠近眼前的时候，我用我对汽车浅薄的一点常识认出那是一辆蓝色劳斯莱斯幻影。

住在这种档次的别墅区，开这样的车子，应该是不值得惊讶的了，可这在我的世界里却是一件能够让我多看一眼的车型。

路灯不是那种明晃晃的亮，不刺眼却也能够让我看到一点点轮廓，蓝色幻影的车门打开了，从驾驶座里出来的那个身影挺拔俊朗，身姿优雅骄矜，心紧了一下。

我想，不是我太想他的缘故，这个人，应该就是evan了。因为，他正打开我所在的这一幢别墅的大门。

evan回来了，当我迟钝的思维罕见地迅速意识到这一点时，我便把自己从寒凉的窗外拉入室内，顿时便重新让自己被环绕在温暖的空气中。尽管，开了良久的窗子，寒风已经入袭了几分到室内，可同我刚才所处的温度对比起来，还是温暖无比的。

人总是在对比中才会得到满足的，同时，也会在对比中感到缺失，感到寂寞，感到深深的失落。所以，我只愿同不好的事物作对比，比如，从前的自己。

从前的生活，除了供养我的父母，除了安分的校园生活，除了一个鬼马精灵的小倩，我几乎什么都没有。似乎，在从前，我竟然觉得自己的生命中没有任何缺失，似乎自己什么都拥有着，可却又分明是什么都没有的。

在这个正值娉婷芳华的年纪，缺失了这样精彩的一部分，就或许，真的等同于什么都在缺失，什么都不属于我一般了。

如果在这个时候，我的生命中没有遭遇爱情，那么，我就没有办法同供养我的父母分享我自己的恋爱心得，没有问题去请教他们，除了个子长高了，外形更加像少女了，我几乎跟童年的我，没有任何差别；如果在这个时候，我的生命中没有遭遇爱情，如果我不知道喜欢上一个人是怎样的一种感觉，我就没有办法在以后回忆起校园生活的时候，告诉自己我从没有留下遗憾。至少，我曾在我最烂漫的年华，拥有过一段最倾注身心的恋爱。

如果在这个时候，我的生命中没有一个我很喜欢的人出现，那我就永远不能像小倩那样，为自己的约会而精心的装扮自己，我也没有办法，像小倩那样，因为有人欣赏自己而觉得自己无比完美，将自己的优点放大了无数倍，同时，也将自己的缺点放大了许多，神经质一般地吵着脸上的痘痘如何毁掉了自己粉若凝脂的脸，望着自己稍稍丰润一点的身材叫嚣地节食锻炼。

我也没有办法，让自己体会，爱上一个人时所受的身心折磨，我知道，爱情从来就是痛苦多过快活。但是，只为了那一次怦然心动，只为了那么一次心跳加快，我也愿意，付诸我一生的思念与伤悲。

只可惜，只可惜，我的生命里始终就没有出现过这样的人。直到我遇见evan。

太可惜，太可惜，当我终于后知后觉地勇敢发现自己已经深深喜欢上他时，他却让我看到我们之间隔着整个银河的距离。

我从不吝惜自己的感情，我从不介意自己为爱情倾注全部做赌注。只是，无论如何，我坚决不够能让evan的生活因我而受到影响，哪怕一分一毫我也不想。

我要他一直像现在一样，我只允许他越来越快乐，越来越幸福，坚决不能够让他感觉到丝毫不快乐的情绪，至少，这种情绪不能够是我带给他的。从前我不懂事，总是让evan为我费心，从此以后，我保证不会了，我会更加压制自己的感情，只做对他有利的事。

绝对不对他有任何非分之想，一点点都不会。他是姚铭晴的男朋友，kira的父亲。很可能，他以后就会是姚铭晴的合法先生，他们会是幸福快乐的一家。

我只允许自己羡慕，并且祝福，再多的感情也不过是归为以上两种，羡慕与祝福。

我站在打开着的窗前，思绪越理越乱，我终于再也忍受不了，边解开自己的衣扣边走向卧房里的浴室。我沿着从窗前都浴室那短短的一段路，将身上穿着的毛衣、牛仔裤、胸罩、羊绒裤、甚至是底裤一件一件脱掉……

等我伸手去打浴室门的时候，已经是未着寸缕的状态了，不知道为什么要这样，这是我从前从没有过的行为，我想，是因为自己心太乱了。我真的觉得心里特别慌乱，很想把所有牵绊着我的事物都清除干净，一件都不留。