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我不想哭的，可是眼泪却不由自主的流下来，我说，你要幸福，你一定要幸福……可是你却跟我说，做手术吧……如果你想让我幸福，你就做手术吧……爸爸也进来劝我，我只说，我想去美国……我想一个人静静舔舐七年后的伤口，我想再去捕捉，七年时间里对你的记忆。你走的时候，我很平静地望着你说：下一次，我要见到你和她，一起手牵手出现在我的面前……可是，我不知道还有没有下一次，我不知道到了那时候，你看到的，会不会只是我挂在墙上看着你笑的照片？但是我依然对着你笑着说：浩恩，再见……或许这一辈子，永远都不会再见。但是我依然感谢你，给过我那么美好的初恋。其实我只是想再问你一句，如果当初，我没有放弃你，那么你是不是也会像争取她一样，争取我？可是我知道，一切都太迟了，所有的一切，早在七年前，早在我放开你手的那一刻，就已经注定了，是这样的结局。只是我不甘心，只是我太傻……而一切，也只不过是我的咎由自取。令我想不到的是，手术很成功。更令我想不到的是，过了那么久，还能在美国碰到白汐琰。她比以前瘦了好多，也好像没有精神，眼里也没有了以前的神采，总有股淡淡的忧愁笼罩着。我不知道你和她到底怎样了，可是，应该是很幸福的吧？你们那么深爱着对方，怎么也该是幸福的一对。而我的身边，也有了对我紧张的人。他是我的主治医生，从第一眼看到他，他的笑容，就像是记忆中你的样子。所以，从那一天开始，我听从了他的所有的建议，我很配合的做着各项检查，很配合的做手术，做化疗。做化疗真的很痛苦，可是有他陪着，我觉得就像是你在我身边，你一直都没有离开我，所以，再多的痛苦，我都忍了。我知道，或许这样对他不公平，可是我没有办法。哪怕你在我心里的影子越来越淡，我还是无法忘了你。而他，却还是一如既往的对我好。他说，我不会要求你忘了你的七年，但是，我会用我的一辈子，来让你记起我，从而取代他。我很努力，我真的很努力，我努力地忘记你，我努力适应出现在我身边的他。可是有些感情像是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情就像牙齿，失去以后，永远都会有个疼痛的缺口无法弥补。我不知道我能不能熬过这段痛苦的时光，我亦不知道我还有没有明天。但是，如果我还能活下去，那么我一定会好好对待他，就像一直要好好对待你一样。当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。浩恩，爱你，今生今世。番外爱你无怨无悔（牧少岍篇）如果被等待是一种幸福，那么放手，就是一种成全，双方的成全。都已经记不清是什么时候遇到的你，也记不清是从什么时候起，习惯你在我身边，左一声，右一声的叫着牧大哥。等我记清的时候，我已经亲自下厨给你做pasta，好像我专程去意大利学会的pasta，只是为了你一个人做而已。可是我乐此不疲。我也知道，只要你不开心，你就会来我店里，叫上满满一碗pasta，然后哧溜哧溜吃个精光。每每这个时候，我就会有种满足感，我觉得自己被肯定，甚至看到你因为吃完了我的面，阴郁的小脸上重新绽开光彩时，我就更开心了。我一直在想，如果子夜也像你一样，对我绽开一丝笑，那该有多好。那个时候，我总是往返意大利，你问我为什么要这样子来来去去，我说，那里有我最最重要的人。我一直以为，子夜，是我最最重要的人。你不能理解我的话，你说，既然是最最重要的，为什么就不能呆在一起，还要这样子来来去去，不嫌麻烦吗？我只是望着你，对你说，你不懂。我一直都把你当小孩子，你不懂得，有些事，你不懂的。可是我不知道什么时候没心没肺的小丫头已经长大了，心里也已经藏下了人。那一次，看到你拖着我的手，兴奋地向我介绍他时，我的心有一瞬间的恍惚，好像有种东西突然之间落地，并悄然碎裂。我忽视这种感觉，因为我觉得，你只是我的丫头而已。然而，一直没有在我面前掉过泪的你，那一次，却流了那么多的泪。我不知道为什么，心里紧紧纠结着，看着那些泪，我甚至觉得连呼吸都不顺畅起来。我告诉自己，那是因为还没有看到过一个女孩如此哭泣，子夜从来不在我面前哭，她又怎么会哭？我在想，如果子夜在我面前哭，我一定会更难过。而后来，她在我面前哭了，她说，你知道为什么我对你总是若即若离吗？因为根本就看不到你的心，岍，你每一次来这里，人来了，可是心却没有带来。我想不通她的话，我如果没有带心过来，那么我的心，又会在哪里？我，又为何在这里？然而，看到她的泪，我却并没有想像中那般心痛。至少没有看到你的泪时那样，让我心里绞痛。于是我又告诉自己，那是因为从来没看到过你哭泣，可是，多么可笑的理由，那只是我自己在骗自己而已。原来，不知在何时，你早已将我的心，满满占据。那样无声无息，那样让人措手不及。但是我知道，你的心里，早已有了一个他。在我还没有察觉，我的心里有你的时候，你已经不属于我了。我只有做一个大哥哥的姿态，对你付出我无声的关怀。你问我，七年和一个星期的感情，有没有可比性，我不知道怎么回答，我只能对你说，有些感情，就是在不知不觉中产生的，你我都不知，可是却在心底生了根，继而渐渐发了芽。我一直以为，在我心底生根的，是子夜，可是到头来我却发现，那颗小苗渐渐长大，开出的，却并不是叫子夜的花。那次你和他吵架，你又跑来吃pasta。其实，那段时间，我很想见到你，我甚至卑劣的想，要是你天天不开心，那你就会天天过来吃pasta，我就会天天见到你了。可是看到你不开心，我又会心痛，而如果你开心了，那也只有你和他在一起时是你最开心的，那个时候，我却又更加痛。和子夜分手，我来找你，我说让你过来陪我，你来了，可是我却没有勇气来向你表白。我只是对你说，那个人，不是她，真的不是她……我知道你不会懂得，我也希望你不懂，那样子你就不会有太多的负担，可是我又多么希望你能懂得？你的心早已属于另外一个人，虽然我比他先认识你，可是，我还是个后来者。这能怪谁？只能怪自己的后知后觉。这一份情，在还没有开始的时候，早已结束。我又何必让你知道，何必让你内疚。忽闻他的死讯，我很震惊，我不能够想像，你能不能熬过来，可是，你那么坚强，一直都是那么坚强的。我想要给你我所有关怀，我想要让你知道我对你的真心。但是，你谁都不理。我，依然走不进你的世界，即使是在他没有了情况下。后来，你走了。我一直都没有联系你。你走的那天，我也去了机场，我站在那里，看着他们一个个跟你告别，我也想出来跟你说上一句话，可是最终，我没有。只是看着你，头也不回的离我越来越远。我曾去美国找过你，但是看到你那么用功的读书，甚至连走路也在看着书，而你上学放学，总是有人接送，小阳也和你在一起，我很想出来叫住你，但最终没有。