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第5章 又开始焦虑(第2页)

刚收到这种酸味面包时,我还嫌弃不好吃。

可当饿了,感觉还是挺可以的。

……

胸闷。

半夜时不时被痛醒。

我百度过,也许是心肌炎或者冠心病。

总之,都是要花钱治疗的病。

有点害怕,害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想,自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

我甚至想,突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

只是没来得及写下一篇遗书。

所以在这篇自白里,我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

……

假使某天,我真的突如其来与世长辞。

我希望我亲爱的爸爸妈妈,以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀,特别是父母对我的养育之恩。

很抱歉没能赚到额外的钱,让我能在有生之年让父母享清福。

除此之外,可以说我了无遗憾。

想要去做的也尝试过了,写小说除了确实有那么一点兴趣外,无非还是为了挣钱。

包括我其他的种种尝试行为,无外乎都是为了钱。

要钱做什么?

说实话,我并不舍得吃和穿,但是感觉有钱就能带来安全感。

以及有钱我就有底气和父母说不,甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。

遗书写的不像遗书了,那就言归正传。

若真的到了那么一天,我突然挂了,那么葬礼不需要办得很隆重。

最好遗体捐献,这样火化和墓地的钱都可以省下。

我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点,全部留给我爸妈。

尽管数额不多,但我所能做的也就那么多了。

活着的时候要考虑自己的养老,所以攒着给自己,没能给你们买点什么。

属实有愧。

别的好像没什么可说的,生而平凡,没什么好交代的。

清明也不需要烧纸,毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱,留着吃两个馒头也是好的。

别的没什么要说的,毕竟我现在也没成家,除了父母外,其余人也不需要我惦记。

哥哥嫂子还有两个侄子,他们会有属于自己的生活,所以在此我就不多加赘述。

就这样,当我没来过就好。

勿念。

……

这篇遗书看了两遍,感觉除了淡然就是坦然。

面对生死,好像并不留恋。

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