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对于它，我总是千般万般的不忍。不忍的结果，就是偷偷潜入敌营，将它掠走。我以为，我仍旧恨它，恨它的背叛，恨它的遗弃，恨它不曾坚守的誓言。可当它红着眼睛，说我虐待它时，我所有的愤怒，都化成了绕指柔，只想着，拥它入怀，好好的爱怜。它扑了过来，要与我唇舌纠缠，我想闪躲，却仍旧陷入了疯狂。它却说：“任，我想你都想瘦了，你怎么到胖了这么多啊？”胖？我每天食不知味，怎么会胖？顺着它的手看去，原来是肚子里的小生命，使肚子变得鼓鼓的，像半面西瓜。我告诉它：“你的，小生命。”它却嚎啕大哭，让我心情极其复杂，说不上什么感觉，即欣喜，又吃不准它的态度，也不明白自己的感受。对于这种慌乱，我掌控不了，就宁愿不要。但它却不许，不许我不要小生命，它边哭边笑，急切道：“喜欢，喜欢，真的，我发誓，我喜欢！别，息怒，大哥，大爷，您是我亲爹，息怒！喜欢？它喜欢？喜欢就好，只要它喜欢，就好。曾经以为它背弃了誓言，连带着对肚子里的小生命也起了怨念，甚至，是无喜无悲，可有可无的。如今，它回到我身边，说喜欢我肚子里的小生命，那么，我也喜欢。有它陪伴，是最大的幸福与安慰；肢体纠缠，是最深刻的爱恋与思念。真想什么都不去想，就这么与它手拉手，地老天荒。可我知道，它，是带着目的来的。它想，让我与它回去，让我学会分享。从第一天开始，到第三天结束，它一步步，一点点，诱我到它布置好的陷阱，让我一个人挣扎。若爱，就要分享！若不爱，就可以放手吗？是的，在我与它一起坠入‘瑰崖谷底’时，我认定他们没有资格爱它，但，当听它与我细细讲着他们的过往时，我竟然觉得，若是我，也只能做到如此。不得不承认，他们的爱，不比我少。那时候，我是狼，有自己野性的想法；如今，我是人，我开始明白他们不相信死亡的爱情。它，比狼还要凶狠，比我还要残忍！它让我自己开导自己，自己奉劝自己，自己教唆自己，却从来不说什么，让我的承诺，变成鲜血下的甘愿！　而我，却始终舍不得伤它，舍不得丢下它，不要它。明知道它说与他们的‘一体命’是假的，却还是努力让自己相信，它是因为爱我，才会如此骗我。罢了……若能放手，狼不会随它跳入悬崖；若能放手，我不会用下世轮回的生命，换它回来；若能放手，又怎会招它来此？也许，是早就想到的结局，却仍旧忍不住奋力一搏。唯一想不到的事，它竟然能猜到我的秘密，知道人的身体里，住着狼的灵魂。原来，它从来不曾模糊，一直很清醒。而唯一模糊的，却是我们这些一直很清醒的男人。人生短短数十年，模糊也好，清醒也罢，只愿此生随你，直到尽头。也许，下个轮回，不再有我。但下下个轮回，我一定在最初的记忆里，第一时间找到它，追逐与森林，嬉戏与泉间，朝来暮去，一辈子，两匹狼，伴一生。朝也许，所有人都爱慕年轻貌美的容颜，而我，却独独渴望她两鬓斑斑的样子。因为我知道，无论是我先她一步死去，或者她先我一步走开，我的眼里，永远只有那一抹身影，剪不断，砍不掉，一辈子，如影随行。只等着，彼此死去的那一天，画上这一辈子的圆满。从亲属的背叛，到一个人的撕吼，恐慌，挣扎，沉寂。没有人知道，一个小小的幼年身体里，住这一个已经枯竭死亡却不屈不饶的灵魂。当我不再肯哭泣时，当我不相信命运时，他却摇着过大的纸扇，踏着小小的步伐，费力地爬上卖奴台，若放荡公子般轻挑起我的下巴，用稚嫩的小腔调，斜飞着眼角，调戏道：“宝贝，来给我暖床吧。”不知道有没有人会因为这样一句轻佻侮辱的话，而在生命的死灰中，燃起一丝的星火？我却知道，自己沉积的灵魂，被扯下了一层灰尘，敲掉了一偶僵硬……他跟我聊天，他给我讲笑话，他为我起名字，他说：你就叫‘朝’吧，好不好？朝，一日的开始，最美丽的早晨，让你的人生也重新开始，在新的一天，一切由你自己决定。好吗？”我点头。为了这个新的开始，为了有人肯和我说话，为了有人与我谈心，为了有人嬉笑怒骂，为了那一分感动，为了那一分无措，为了他，我点头，许了自己的一生，不曾言语的承诺，却是心底的不离不弃。从我守候他的第一天起，我就知道，他非他，而是她。夜里，我躺在房梁上，守着他。眼见他迷迷糊糊的下地，抽出床下的小桶，蹲下便尿。我突然觉得，脸有一些发烫。又见她一脚将小桶踢回了床下，反手摸了摸自己平坦的小胸部，囔囔道：“快长大啊，快长大……”我险些从房梁上栽下。她……才六岁吧？不知不觉间，时光飞逝，看着她笑，看着她疯，看着他闹，看看她为他痴，看着她为他落泪……而我的世界，我的喜卑，似乎都因她的情感而浮动，或喜，或卑……因为，这一辈子，无论她爱与不爱，我都放不开了。身体，血液里，被她种植下了毒素，怕是终我一生，也无法根除。更何况，我心深处，渴望着这分让灵魂有所依的爱恋。看着她收一各个的夫君，为他们敞开自己的怀抱，欣喜落泪非疯狂。心，终是难言而落寞的。看着她巧笑颦兮地醉卧美人旁，耳磨私语地挑逗着彼此的情欲感官。心，终是丝丝痛楚的。看着她为他们赴汤蹈火在所不惜，强支着瘦小的身子，也要为其撑起一片清明和绚。心，终是万般不舍的。也许，感情，无论陪伴的时间长短，真的若美丽的昙花，只在瞬间开放，便成为永恒。而我，一直不过是一株守候的绿草，没有自己独特的花语，去吸引她的侧目。尽管如此，我仍旧执意守候。在她哭泣时，抹去泪水；在她恼怒时，啃咬抓伤；在她愉悦时，加快心跳；在她需要时，风雨无挡。沧桑过后的百年，我仍旧愿意躺在房梁上，看着她夜起时的迷糊，听着她说些让人忍俊不住的憨话。身体已经成熟，每次听见她与男人欢爱的声响，那种浑身燥热的本能渴望，无一不在渴望被她包裹的疼痛欲望。有好多次，我的手，已经覆上了自己的炽热，却硬是被自己生生忍住。无论是心，或是身体，我，只想给她这样的唯一。终有一天，她对我说：“我喜欢我的男人，因为我的爱抚，颤抖呻吟，你能给我吗？朝，如果有一天，你亲口告诉我，你爱我，我就要你！”我缓缓勾起嘴角，由内而外地绽放着满心的喜悦。她，终是要我的。于是，无人时，我努力张着嘴，企图练习着发音。还曾找过大夫诊治，而大夫只说，长久失音，嗓子荒废了，若想口能言语，怕不是一时半载的努力就够的。只要还有希望，就算拼试到老死的那一天，我也能等！而，她，却不肯给我时间。‘祈福桥’上的守候，只等来她的失忆与遗忘。每有哪一刻，让我如此惊慌失挫。我与她之间，没有身体的牵伴，更没有口能述说的爱恋。难道说，连这守候的资格，都要被剥夺吗？不！！！即使十年，又十年，即使一切从头开始，我仍旧不会忘记自己雕刻在骨头上的誓言：不离不弃！忘了我又如何？记得起又如何？我一直不是她的谁，而她，却一直是我的唯一。继续这样，未尝不好。但，她却吻了我，火热异常，混杂了日与夜，得与失的热情，在灵魂深处，不停的纠结着……她，心里有我。这一点认识，让我兴奋得不能自己，即使此刻粉身碎骨，亦是含笑以对。原来，男人的傻，竟会如此。然，老天总要作弄人的悲欢离合。再次分开，再次觅得，握住的，却只是那监狱里那冰凉的血染小手！没有温度，没有笑颜，没有调皮的眼眸，没有暴躁的嘶吼，没有无力的颤抖……那个说“朝，早点回来，我等你”的人，再次失约了。我说了，我爱你，你可曾听见？我说了，我爱你，你可愿睁开眼睛看看我？我说了，我爱你，你可还愿……要我……灵魂没了，影子还需要吗？还是一起化做一捧新土，孕育未曾结果的胚芽吧。也许，世上真有神明，你，竟然活了过来，带来了新生机。万般庆幸，没有先你一步，才可以执手天涯。经历得太多了，无论是失忆，还是经历了生死；无论是跳崖，还是谈笑间血刃仇敌；无论是黑夜白日，还是上天入地，终其一生，都不愿再分离。当我终于进入你身体的那一刻，被你的柔软细致的包裹着，真想就此将你我燃烧成灰烬！