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“狐狸精最喜欢兔子了。”

我说着这么幸福的事情，可他的语气却叫我不开心。我搓着他光洁的面颊，语带威胁地警告他。

“哼哼，那你为毛都不笑？”

霎时，许铭西就会将眼睛弯出月牙的弧度，嘴角上勾的同时，便迫不及待般，将我按压到他的胸口。我看见了他的笑容，感受到的却只有他的悲伤。他有力的心跳声落进我耳廓的时候，我突然就有了那么一瞬间的清醒。

也是在那一刻我突然意识到，自己大概真的生病了。

清醒的时间也有，那对我来讲，无疑是最煎熬的一段时光。那时候真的说服不了自己，该如何与许铭西继续走下去。

父母小弟因为我的固执，因为对我的爱，为我妥协。而我这个害他们丧命的元凶，却还好端端地生活着。

我开始了整晚整晚的失眠。我偷偷辞去了工作，我会在每一个安静的独处时间，拿任何尖锐的东西在身体的皮肉上比划着。我是如此迫切地想要直接扎向自己。

我一边忍耐着冲动，一边又被强烈的“想要死掉”所驱使。后来，我终于找到了一个折中的方法。厨房里的菜刀，成了我慰藉心灵的最好伙伴。

我时常伸着五指，木然地朝它们一刀刀割下。疼痛是强烈的。但当我看着绽开的皮肉，释放出汩汩血液的时候，心里便会涌起一阵难言的快慰与安心。

我自以为做的很好，也掩饰的很好。我开始多少能睡一会儿时间了。

直到某天的睡梦中，指尖冰凉的一阵触感叫我清醒。我缓慢地睁开了眼。看见的是许铭西蹲坐在床沿，一手握着我的指尖，另一手拿着沾了消毒水的棉棒，一点一点帮我上着药的模样。

卧室就开了盏小壁灯，光线安静且温柔。许铭西上药的动作缓慢却娴熟。我突然就看到了他颤动的睫毛下，那一道无声下滑的泪滴，顺着面颊的弧度，停留在下巴尖凝成了一颗小小的水珠。直到终于坠落，消失在他身体的阴影之下。

那一刻的心，就像被无数根藤蔓疯狂绞缠，痛到我几乎窒息。

我又怎么舍得你难过。

我那最后一丝清醒着的理智，想到了许铭西近期好似随意，却又无微不至的相伴与守护。我也同时告诉了自己，我需要治病。

我偷偷去了医院，医生当时跟我聊了挺久，我一直很认真的听着，医生对我的配合也十分满意。他给我开了一大堆药，我照单全收。回去的时候，却已经忘记了自己跟医生聊过什么，也不记得药该怎么吃。

我的情况似乎变的更糟糕了。我每天都会看到父母小弟在跟我招手，听到他们对我说。

“小意真棒，小恩要向哥哥学习哦。”

“孩子，妈想你了。”

“哥，来陪我一起玩吧。”

多少次差一点就能再次牵到他们的手，可心里始终有根绷的死紧的弦拽着我，叫我每次都只差了那么一点点。

悲伤，焦虑，烦躁，痛恨。

我开始臆想着许铭西的种种不是。自我暗示着，他并没有那么好。我只想安心的，了无牵挂的放手离开。

我想我终于成功了，我潜意识里将自己清醒与不清醒时候的状态剥离，我幻想出了一个假想情敌。

我在释然的同时，又深受“情敌”的折磨。我的记忆非但错乱，还会间歇性遗忘。我变得多疑且神经质。

我时常能看见另一个剥离出身体的自己，我可以在许铭西不在家的空档，跟他一直聊天。我会让他留下来好好照顾许铭西，又会拿起枕头朝他砸去，叫他立刻滚蛋。

许铭西说想要将房子重新整装，希望能加入我喜欢的元素。他问我能否为他辞职，留在家里照看着一切。我心下欣喜，正愁着为自己的离职找借口呢。

家里慢慢会来一些人。许铭西向我介绍他们的身份，室内设计师，测量师，贴瓷砖的工人，水电师傅……

直到我某天突然意识到，这些人总会无时不刻窥探着我，频繁地找我聊天。而这一切说话的风格，让我猛然想到了那次去医院联系到的会诊医师。

他们会反复揪着一个话题不放，会让我重复回答一个个类似的问题。这种强制性的被迫回忆让我几乎崩溃。直到某天，我甚至感知不到了外界能带给我的任何情绪刺激。

我成了一具没有精神实感的躯体。

我越发小心的堤防起他们，我越来越善于伪装自己，我的表演技能也越来越娴熟。我会在他们找我闲话的时候，塞上耳机放空着自我，也会在他们递给我任何水和食物的时候，偷偷处理掉一切。