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第二十一章电击水果宴贞C带（第1页）

这里是谁的电击水果宴贞操带

吴宇鑫看着杨悦卿身上鞭打过得痕迹，一寸一寸的摸着，揪着她的阴唇说，“流了么？”杨悦卿不应，吴宇鑫拿过电流棒吓她，杨悦卿赶紧回道“流了”“哪流了？”“下面流了”“说清楚”吴宇鑫把手机插进去狠狠一捅，“妹妹流了”吴宇鑫不说话，加了一根手指插进去，直到第四根手指，她才说道“小骚逼流了”“流什么了”“流水了”“谁的？”杨悦卿一时没反应过来，吴宇鑫将整个拳头插了进去，伴着她的水流声，啪啪的想着，“爽吗？”“我要，我要”吴宇鑫猛的抽出来，“这里是谁的”“是爸爸的”“没有我的允许，能碰吗？”“不能”“别人能碰吗？”“不能”“自己能碰吗？”“不能”吴宇鑫揪着她两肉片，一直扯着，杨悦卿忍着疼将整个身体靠过去，“是爸爸的，我是爸爸的，我的身体也是爸爸的”听到这个回答，吴宇鑫的脸上有一丝不易察觉的笑，正巧被杨悦卿看见，心里开始腹诽他，“真腹黑啊”“又在心里骂我呢？”“没…没有…不敢”吴宇鑫笑了笑并未作答。“以后想了，直接和我说”“啊？”杨悦卿一时不懂他是什么意思，吴宇鑫拍了拍她下面，“以后我来，不允许你自己动，听见没有”杨悦卿一阵脸红，吴宇鑫听不见她声音，在她大腿里掐了一把，“问话不回？什么毛病”“听见了，听见了”杨悦卿急忙应道。

“想要吗？”她听到提的这个问题，突然不知该如何回答了，又不敢不回复。“额…不想”但只有她自己知道，她的身体因为他的一句话，又开始起了反应，可…她不就是因为这个挨打的么。“不想啊…那我就不给了…”杨悦卿听着脚步声越走越远，才缓缓嘟囔起来，“说想也不是，说不想…也不是…好难啊”她舒展了一会，才发现自己上方有一个黑影，…她的小动作被他发现了，“不是出去了么？”她一不小心把自己心里话问了出来，“只听见我出去？没听见我回来？”还真是…“不想的话，那我进来了啊”杨悦卿没明白他什么意思，直到吴宇鑫已经进入她的身体才反应过来，过程中他一直问着“说，你是谁的”，她一直在答复“是爸爸的”，“除了我，谁都不行，知道吗？”，杨悦卿今日从没想过两个洞挨了打，还要被操，结束的时候，她都没有力气站稳。只听着吴宇鑫说着，“再有下次，黄瓜操烂，尝尝白萝卜”。

第二天，吴宇鑫以补充营养为由，给杨悦卿准备了水果宴，他在她口里塞了一个草莓以后，便让她跪趴着，“水不许留出来”。吴宇鑫又拿了一颗葡萄往她下面塞进去，杨悦卿不知道塞了多少颗进去，只看见一盆葡萄现在一颗也没有了，吴宇鑫朝着装满葡萄的穴口狠狠一顶，只听砰的声音，一颗颗葡萄被顶的破了，她感觉自己大腿慢慢的都是水，伴随着吴宇鑫的动作越来越猛烈，她只能听到耳边啪啪的水声，分不清是葡萄的汁还是她自己的水。这还没完，吴宇鑫往她的菊花慢慢的插进香蕉去，杨悦卿紧张到香蕉每进一寸，她便夹断一寸，硬生生的将香蕉碎吃到了菊花里。吴宇鑫摸着她的两个洞口，“哪爽？”杨悦卿觉得以他的性子，她如果说下面，他一定会捅菊花的，突然来了一句“都爽”。似是没有料到她会这么回答，吴宇鑫有片刻的停顿，转而跑到了她的身前，将他的肉棒袒露在她口边“来”他摁着她的头一直抽插着，直至射到杨悦卿口中才罢休。还没等她缓过来，杨悦卿就感觉一阵腾空，她被吴宇鑫抱到了腿上，吴宇鑫一边用肉棒在私处和菊花上下来回抽插着，一边双手从下面抓着她的胸，时而掐着，时而揉着，时而拉扯着，她那一处本就雪白，而且丰满，不一会就看见奶头挺立着，吴宇鑫用力弹了弹，杨悦卿缩了下头。似是在惩罚她的不专心和躲，吴宇鑫对她身后的攻势越来越猛烈，分别射完以后，吴宇鑫才罢休。此刻杨悦卿只想护着身下，感觉两个洞口挨完打，又被狠操过后，已经被麻痹了神经似的。吴宇鑫让杨悦卿去清洗过后，拿过一个金属带拉链的皮革的像内裤一样的东西，朝她身下束缚着，她的下体和菊花都被插进塞子，而后吴宇鑫将这个裤子咔嚓锁了起来，杨悦卿看着充满疑惑，“这是贞操带，专门给不听话的小孩安排的”说完，吴宇鑫还专门拉了拉裤头，杨悦卿直感觉到阴栓和肛栓在一瞬间，充满了她两个穴口，便开始磨蹭了起来。“钥匙我保管，需要请示”“哦”“嗯？”“知道了”“那我表现好能摘了吗？”“看我心情”“那您心情好能摘了吗？”“说不好”“那…钥匙您会给我吗？”“看我心情”“那您心情好能给我吗？”“说不好”两人开始就这么几句话一直来来回回直到吃饭，杨悦卿还没停止问，吴宇鑫后来索性也不答复了

遗书

如果我真的到了那一步，我想大概也能给爱我的和我爱的人留一些念想吧，我这一生平庸且未做出什么惊天动地的光耀门楣的事，反倒因我的缘故让身边的人受了一些苦难，所以一直在偿还，奈何，我连自己都保护不了，照顾不了，我极力的掩饰自己的软弱与无能，极力的能帮身边人做些什么就做些什么，那是因为我只有以这种方式，我才会觉得，自己还有所价值。

若说我毕生的梦想，是有的，可那只是我的，无关他人的，若因现实，它是可能而非必要的。我曾有那么炽热的渴望，渴望圆梦，渴望向上，也渴望和别人一起步入那所学校的殿堂，但是，是我想太多，我高估了几面之缘的情感，低估了现实。

所有的人都觉得，我无情，我不孝，我是个骗子，我欠了他们钱，是，就是因为钱，一夜之间，我什么都没了，更可笑的是，就因为钱，我连死都死不瞑目，都不能死，我不想自己不干不净的就那么走了。在别人的心目中，可能，对我是怨恨，可只有我自己，真真的知道，我也并非草木，怎能无情，我也会时常想到他们，想起和他们一起经历的那些时光，不管是在校园，还是我的恋爱，或者是那些妹妹们，我知道我不懂的怎么去爱人，我时常告诉自己，不会有人走进我心里，可事实，我轻易地让别人走进了我的心里，却没办法让他们从我心里离开。我一直知道这个道理，一直害怕受伤害，所以在与他人相处的时候，我极为极端。要么从不许他人与我打交道，生人勿近，要么一打开心扉，就开始轻易破堤。

以前我觉得，不管全世界怎么样，还有一个人陪着我，可当那段时间，我不止一次的路过他楼下的时候，他没有来，他的职业决定了他的难处。我想他如果来，我是高兴的，可如果因为我耽误了工作，我也是难过的。经历过那段时间，我有时候真觉得自己挺可怜的，可能某天我横尸街头都没人知道。更可笑的是，我断绝了和家里所有的联系，所有人都在说我不孝，从没有人觉得我是有多难，他们更不会想到，我那么做是为了保护他们。只要他们一天联系不到我，要债的就更不可能从他们那里得到我的消息，他们也就作罢了，所有人觉得我无情无义，可他们怎么会知道有的时候我好想，好想吃顿家里的饭，好想看看家里的人。可是我好难，我夹在所有人中间，我想不到一个万全的办法。

很多时候，我会察觉到情感，理智在头脑里的冲突，他们的矛盾不可调和，我的理智告诉我，有些事情上是底线，我不能做，不能涉足。可有的时候我心中郁结，难受，却无人诉说。很多人担心我憋在心里很久，会让自己限于一个死路，可说出来又如何呢，无非是多一个人为你担心罢了

近来我总会想起一些往事，觉得身体状况不是太好，但无法探查，恐怕留给我的时间的确不多了吧，可我还有事情没有解决，不过时间够用了，如今我对这个人世是没有什么眷恋了，曾经我是那么开朗和自信的一个人，纵然经过很多苦难，可总有一个舞台让我觉得自己在发光，可现在没有了

我没想过有一天，连死亡都是奢求，再等等吧，等到事情都完了，至少让我把该还的还清，这条命如果上苍要取走，便取走吧。如果不要，我主动上交给他，也并无遗憾了。

最近我的心脏频繁的疼一阵子，虽然可能只是一些微弱的病症，但如果真的有那么一天，我不要他给我做手术，我相信他的专业和能力，但手术都是有风险的，我不愿让他亲眼看着剖出我的心脏，我无法想象那一刻，他会是什么心情，我更无法想象，如果手术失败了，对他会有什么后果，他可能一辈子活在自己的阴影里，我宁愿在别人的手上出医疗事故，也不愿让他亲眼看着我离去

我有时候真的好想好想他，好想和他，和小美在一起，好想他在我身边。可因为他职业的特殊性，我是有过埋怨和委屈的，可是作为他身边最亲近的人，我必须要去理解他，他的身心已经很累了，我不想让他再为我担心。

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