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第十一章上（第2页）

我离开了，直接地就离开了，没有去管我身后独自站立在寒夜里面的曾小然！

厂区的道路无尽的长，满怀气愤的我喘着粗气走了很久才到达了宽大的马路边。一路上我都在喘着粗气，不是因为我累，而是因为气愤。气愤让我几次差点流下了眼泪。

以前，每一次我和她带着小孩走到这里好像用不了多长的时间，但是今天，我发现这段路程是特别的漫长。

出租车一辆、一辆地在我面前飞驰而过，但是我却没有一次地去朝它们招手。

我在马路的边上行走，缓缓地行走，脑海里面已经没有了思想，只有愤懑。汽车的轰鸣声不住地从我耳边掠过，但是我发现它们已经和我不在了同一个世界上。这么些年来，我每个月的收入都交给了她，然而到头来得到的却是那样一句话——“你只想到你的父母！”

老子没有遇到过像她那样的女人！她，她的一家人都是那么的自私！

忽然想喝酒，想让自己大醉！这一刻，我忽然发现人活在这个世界上真他妈的没意思！”

一辆出租车正轰鸣而来，我侧过身去朝它招手。“吱呀”一声后，出租车停靠在了我的面前，我去拉开门准备上车，忽然，我感觉到了一只手挽住了我的胳膊！

“你别走……”是曾小然。

我努力地想要去挣脱她，但是她却死死地挽住了我的胳膊。

“你到底走不走啊？”出租车司机不耐烦了。

“不走！”曾小然猛然地、大声地、嘶声力竭地对着那司机大吼了一声。

“不走就不走嘛，那么凶干什么？”出租车似乎嘀咕了一声，轰鸣而去。

“你干什么？！”我烦躁地问她道。

“今天我们才买房子，应该高兴才是。我父母那里我去给他们讲。对不起，刚才那话我不该说。”她柔声地道。

“……”我不说话。

“我父母年纪也大了，他们想住得好一点我们也应该理解啊。”她继续在说，态度是从所未有的好。

“我没有说他们不该住好一点啊？我不是说了吗？等我们缓过气来了就给他们买房就是。”我心里的气愤顿时消失了许多。

“是，我知道。要不了多久就可以给他们买上了。买一个小户型就是，到时候装修好一点。”她说。

“嗯。我尽快挣钱。”我心中的郁闷完全地消散了，“不过，最近你可要尽量少给他们钱，我想他们应该有点存款吧？这些年你给了他们那么多了。”

“……”这下她不说话了。

“我没别的意思。我的意思是我们要把钱存起来给他们买房子啊。你都给了他们，我们拿什么去买？”我说。

“知道了。”她说，声音幽幽的。

那天晚上，我和她，在那个寒冷的夜里，我们沿着大街的一旁走了很久、很久。

人有时候很奇怪。没钱的时候总是喜欢梦想自己的银行卡上的数字在短时间忽然变成一个大额的数字，但是，如果某一天它真的那样了，却又像尽快地将那些数字变成某些可以用于享受的实物，比如房子、汽车什么的。当买不到的时候还会挺着急。钱，终于付出去了，于是，心里也就烫贴了。转过来却又会心痛——怎么少了那么多了？

我现在就有着这样的感觉。不仅如此，而且还有些惴惴。因为那些钱好像都不是自己的。准确地讲，那应该是别人预付给我的。

买房那天本来心里挺愉快的，但是后来却被小然父亲的那个眼神搞得极为郁闷。今后还是少到那个地方去吧。我叹息道。

其实，我并不觉得他们不需要我们的孝敬，也觉得对老人的孝敬是完全应该的，但是，我总有一种被压榨的感觉。当孝敬变成了强迫就令人太不愉快了，我觉得自己就是被强迫的，一直都是这样。这种强迫的结果却是：给与了但是却讨不了对方的好，自己的心里也别扭得慌。现在，我终于想明白了一件事情，原来孝敬的事情都是小然一个人做的，我仅仅是一个局外人！所以，我认为她极为自私。

这又给了我一个背叛的最好理由。

房子的合同签了，首付也付过了，我心里像完成了一件大事情似的便不再去管它。我自己也觉得有些奇怪，因为我发现自己竟然对那房子的事情再也提不起兴趣来。记得以前，我们科室有人买房子后还会三天两头地去看他购买的房子的建设状况，整天拿着房子的图纸不住地规划未来如何装修的事情，但是我现在却对那些东西毫无兴趣。

而小然就不一样了。有一天晚上我回家后忽然地发现家里多了好多关于装修的书籍，书里面那些金碧辉煌的图片让她沉湎其中。最开始的时候她总要拿着那些图片来问我：“这个柜子怎么样？今后我们就做这样的柜子好不好？”……在勉强地回答了几次之后我便极不耐烦起来，“我要考研呢，别来打搅我。”于是，那种幻想就成了她个人的事情了。

不多久，我和小然又吵了一架，也是为了房子的事情。不过，这次不是因为我免得房子。

一个下午，我接到了她的电话：“晚上我们校长说要请你吃饭。”