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第21章 她是出事了(第1页)

第21章她是出事了!

那个男人很帅,年轻,似乎跟我差不多大的年纪,我后来问过她,她也承认了那个男人是她前夫,但并没说是滨江的。我愣在那里半天说不出话来。突然感觉原来我们很远,越来越不了解她了,但是想到跟她在一起有过的日子,又是那么的真切。

我白天几乎抽了一天的烟,想了很多,到最后,我还是理解了她,这些都没什么,过去的事了,我与她已经这样了,还有什么乞求呢,平静地去对待吧!

我鼓起勇气打了几次她的电话,开始的几次,是响的,被她关掉了,后来她关机了。到晚上的时候,我实在憋不住了,我去了蓝菲菲她们的公寓,本来蓝菲菲已经搬出来跟大壮住的,可是出了这事,她们都在安慰眉姐来。我把车停在了下面,抬头望了望。最后走到了上面,这地方我和眉姐姐来过一次,当时是一个老师过生日,眉姐把我带来的,那时我们认识不久,眉姐仍旧骗那些女孩子说我是她表弟,我想她大概只是怕我害羞吧,其实她们应该早已知道我们的关系。我按了下门铃,她们几个女孩子住在一套大房子里,不多会门开了。是一个我不熟悉的女孩子开的门,她见到我似乎有些陌生,问道:”你找谁?”。

“我,我找蓝菲菲!”,我并没在客厅里看到眉姐,蓝菲菲听到了声音跑了出来,见到我便说”她不在!”,大壮这个混蛋,他还是告诉了蓝菲菲我会来。

我索性也不再掩饰什么,便问:”她去哪了?”。

“我不知道!”“她不是住这的吗?”,我小声地问,我以为她会躲在屋里,不想出来见我。”你进来找好了!”,蓝菲菲说。我犹豫了下,没进去,说了句:”我也没什么事,就是想跟她说几句话!”。

“你说,我转达给她!”,蓝菲菲说。”她几点回来?”“不知道!”,蓝菲菲说。我在心里真想把这丫头掐死,跟我玩起这个来。我没有再追问,准备离开,她是不打算见我了。就在我走到楼下的时候,突然看到了她,我们四目相望,她傻了眼,是惊慌,不安,但马上又归于平静。她憔悴了好多,似乎变了个人,柔弱,哀怨,无奈,像个失去工作为养家糊口疲惫不堪的女人。我不知道该说什么,她看了我会,然后低头从我身边走过,”你有空吗?”,我终于说了这句。

她没有说话,我转过头去,看到她转过脸来,仍旧一脸的平静。

“你有时间吗?”,我又问了句,她点了点头。

“上车吧!”,我跟她说。她抿了抿嘴看了看我,然后有些不情愿地说:”随便走走吧!”。

我点了点头。

那时已经进入了夏天,眉姐穿着一件乳白色的衬衫,下面一条白色的露踝裤子,手上仍旧拎着那只LV的白色皮包,那包似乎已经有些旧了,与我当初看到时不一样了。她走在我的旁边,离我有大概一米的具体,我突然发现她其实并不比我高,那刻,她矮了好多。有一丝凉爽的风吹过,她额前的头发被吹乱了,她没有去理会那些随风飞舞的头发,而是一只手扶着拎包那手的上面,散漫地走着,一副坦然的样子。我们走了很久都没说话,街上的行人并不多,不时有车飞驰而过。我从她的左边饶到了她的右边靠路里面的位置。她并没有对这个举动牵引注意力,只是无聊地走着,一直那种迷茫的眼神。是我先开的口,我点上根烟,抽了一口说:”妮儿还好吧?”。

她没有马上说话,过了会,说了句:”恩,还好!”。

我看了看她,她的眼睛里似乎有些伤感的东西,我似乎能看到她被我的话带到了大洋彼岸,想起了她的宝贝女儿,还有她的父亲母亲。”你多注意下身体,好好吃饭!”,我又说了这句。”恩!”,她轻飘地回答了。这样似乎就没话了,我也不知再找什么样的话开口。她说了,她问道:”你爸爸还好吧?”。

似乎我们都不想说那件最重要的事了。”恩,挺好的,没事开始养花了!”“多陪陪他!”“恩!”,我点了点头。那感觉让人压抑的可怕,也许我们再也回不去了,可我有太多的话想问她了,但都不能问,也许有些话要一辈子埋在心里了。当我再次去看她的时候,突然发现她也在看着我,她没有躲闪,挤出一些微笑说:”长大了!”。

我被她说的有些怪怪的,她像对待一个孩子一样的说,而我已经不是孩子了,是个男人了。”谢谢你!”,我认为她那话也是夸我吧。”不客气!”,她转过去,问:”她还好吧?”。

我真不知道怎么回答她,怎么说都不是,但还是说:”还行吧,就这样!”“什么时候要孩子啊?”,她又是一笑,似乎她忘记了那些苦恼。那个时候,我还不知道小惠不能生育,我说:”过段时间吧,不急!”。

“早点要吧,你爸爸应该喜欢孩子的!”,不知道为什么,每当她说起我家里的时候,我心里就阵阵发酸,突然又回到了三个多月前的情景,那里面有悲伤,有她的影子,也有感动,可都像上辈子的事了。我没回答她,而是转过去,无法控制感情地问她:”能告诉我当初为什么离开吗?”。

她没有回避,而是说:”为了你,也为了我!”。

“你后来有没有——”,我真是羞于问她,我想问她后来有没有想我,我想告诉她,这段日子以来,我几乎每天都在想着她。”什么?”,她问。”有没有想过我?”,我如少年时暗恋别人一般地胆怯,不知道为了什么,一切都平静了,为何还要紧张,还要害羞,从未体验过的初恋般的胆怯竟然在那个时候冒了出来。我很奇怪地意识到,我有种落入少年般恋爱的境地。我也想,如果我们是这样的相识多好,一切从头开始,人生若只如初见,从头开始,多好,我想我会珍惜好多,明白好多,懂得好多。不过也许要个前提,她跟我一般,是个二十四岁的女人,这不是对她年龄的在意,只是经历过这些后,我不能不承认世俗,环境,活着,这一些东西给我们带来的阻挠了。她很久没回答,最后一笑,然后又抬起头说:”你是大人了,谁都回不去了!”。

我不得不承认她说的对,我们回不去了,我不知道我是怎样从一个莽撞的人变成了如今胆怯,委琐的人了。我真想去抱她,去亲她,甚至做那些事,让激情把我们带到过去,可是无论如何都没办法下手。大概走了很远,她突然停下脚步说:”回去吧,不早了!”。

我不想就这样回去,我想跟她走到没光亮的地方去抱抱她,可是我不得不点了点头。我们似乎真的没法回去了,彼此都没那心境了,我想回到最初,可是自己也感觉力不从心了。

我们沿路往回走。”如果我不结婚,你会——”,我豁出去说:”如果不结婚,你会想起以前的事吗?”,其实我问的所有话,归根到底最想问她的是,她有没有爱过我。”不会!”,她很快地回答。”为什么?”“女人都会这么说!”,她回答的很巧妙,似乎我是不懂女人了。大概就在那个时候,我的电话响了,是小惠打来的,我感觉又像是梦,似乎我从来都不认识这个女人,可我又清楚地知道她是我老婆,我们是有婚姻关系的。我本能地紧张,尽管我不爱她,但是还是紧张了,我没接电话,按掉了。但马上又打来了,她说:”接吧,早点回去吧,别让她等!”。

我接了电话,小惠开口就说:”我今晚有事,不回去了!”,那段日子她经常有借口不回家,对这个,我从不多问。我说:”好的!”,她突然问我:”你在哪啊?”我想我真不该撒谎,但没办法,我说:”在回去的路上!”,路上有车,她应该可以听到声音。挂掉电话后,眉姐已经走了很远。而我竟以为她还在我的身边。我愣在那里没有走,看着她,她一直走慢慢地走着。不多会,她停了下来,然后站在那里不动,我跟了上去。我走到了她的背后,我不知哪来的勇气,就在她转身的时候,突然把她抱在了怀里,我想我没有机会了,就算是再一次不理智吧!

她僵硬地被我抱着,我以为会有改变,但她冷冷地说:”放开我吧!”。

我没有放,也没有做别的事,感觉两人的身体还是离的很远。她又说:”放开我吧!”。

我放开了,我看到她的脸红了,她没有看我,很平静地转过去。她仍旧没从打击中走出来吧,她无力,什么都不想去想了。当我再次走到她身边的时候,我看到她哭了,脸上都是泪。当我看到她的泪水的时候,我控制不住了,皱着眉头对她说道:”别这样,你别这样,我从没改变,一直是你的小童!我爱你,爱你,我从没改变,我想你,我以为我能忘掉你,我也试图去努力过,可我忘不了,一刻都忘不了!”。

她哇地一声哭了,然后扑到了我的怀里。我们都没说话,我紧紧地抱着她,好珍惜,好甜蜜,我的泪也忍不住地出来了,可是这甜蜜并没有多久,她的理智来了,她平静地离开了,然后擦掉了眼泪。”再不要联系了,答应我!”,她说。”不可能!”,这个拥抱再次点燃了我的激情,我想我无法改变了。”没有办法的,谁都改变不了!”。

“我们从新开始吧,就当以前都没发生过,从新开始吧!”,我凄苦地说。她摇了摇头。我想我是疯了,我说了句话,”如果,如果我现在不放过你,你会不会恨我?”。

我幼稚地用这种挑逗性的话语来让悲伤的画面停止。她没说话。我似乎不想多去考虑了,看着她,我生起了一种欺负她的想法。我再次抱住了她,什么都不说,去吻她,抚摸她,她没有动,像个木偶一样任由我的粗鲁行为。最后,我停了下来,为自己的羞耻感到恶心。她的泪再次流了下来,闭上眼睛说:”还要欺负我吗?”。

我不说话。她愣了会,开始往前走,我没有跟上去,一直走在她的后面,又回到公寓下面的时候,她走了进去,我愣在那里看着她的背影。心里无限滋味,是苦,是甜,是酸,是怨,无法说清。那些不知趣的侵袭,触摸,让我在第二天从公司拿了三十万给菲菲,并对她说:”告诉她,这钱是你问大壮借的!”。

眉姐注定是不会收下这钱,但是因为这,我和小惠发生了最大的一次争吵,她做出了让眉姐无地自容事。我想我是罪人,一切都是我造成的。

那晚回去后,我一直没有睡着,电视开着,一眼看不进去,只是躺在沙发上不停地抽烟。那个时候,我已经平静了,越来越像个结过婚的老男人了,我时常想”婚姻带给我们什么”这个问题,每次都有不同的答案,但在那天,我突然感觉到,婚姻和爱情不过一样,只是爱情刺激,婚姻烦琐,它在平淡无奇,甚至讨厌的生活中让一个男人变的平静。而爱情是让一个男人成熟。一个小男人会被婚姻变的冷静,而爱情会让他变的成熟,这是我的体会。她几乎时刻充斥我的大脑,在我思考人生,爱情,婚姻的时候,她总是在我的思维里不停地穿梭。对于这个女人,我不是不想去忘记,我也试图去忘记过,可就是忘不了,在我没认识她以前,我根本不会这样的痴迷爱情,也不会想到在我身上会有这种比传说中,书上,电视上演的要感动多的爱情。到底是什么让我如此的迷信爱情,单单是这个女人吗?

我想也许不是,应该是她和她带来的时间,空间,以及那些和她参与的事件,是一种无法解释的环境让我痴迷,应该是这个。我在深从此的意识里已经绝望了,可在浅意识里,我知道她是我最爱的女人,是我一生也许只会碰到一次的爱情给予的女人,逃不过了。小惠去哪了,我几乎一刻都没想起,也许有人骂我自私,即使婚姻不顺,小惠并不像个贤惠的妻子,你也不该这样的为了一个女人游戏婚姻。我想我无法回答这样的一些问题,也许一张嘴就是我的错了,可是我无法让自己从那深渊里趴出来,我也不想趴了,陷到什么地方就什么地方吧!

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