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第64章（第1页）

当天晚上，凌靖把医生开的止疼药放在床头。我明白他的意思，一颗心憋疼得难受，却一个字都说不出来，还没想清楚抬手就扇了他一个耳光，他没动。我又扇第二个，他一把抓住我的手。

噩梦没有来临之前，你总是觉得它那么遥远，遥远得像永远都不会发生。

我不知道自己的痛感神经还够不够长，能不能挺到我重见天日的那一天。但我知道，我早晚还是会痛，刻意延后的痛苦就像信用卡的欠款，拖到不能拖的时候，它会要你连本带利还回来。

我不知道现在后悔还来不来得及，如果我此刻果断地放弃生命，是不是可以阻止即将发生的一切？

可是我想活着，我比任何时候都想活着。我不想活得不明不白，更不能死得不清不楚。凌靖对我说，一切结束后，他会给我一个交代。可是欠我交代的人，又何止他一个？

月光很冷，他的汗水滴在我脸上，炙热的嘴唇烧灼着我的皮肤。他的吻很轻，动作却强劲有力，我感到自己像砧板上的一条鱼，被他用利刃一刀一刀削成薄片，这种感觉犹如凌迟，死不了，却是活生生的千刀万剐。

我不知道自己到底做错了什么，为什么我明明向所有可以见到的人求救，却没有一个人愿意帮我？为什么我明明身在都市里，却如同走在一片荒凉的沙漠中？为什么每一个见到我的人都知道我在经历什么，可所有人都选择视而不见，让我这么绝望？

我一直以为，在最后那一刻，会有人来救我，电视剧里不都是这么演的吗？千钧一发之际，一个英雄破空而出，拯救弱小的我们于水深火热之中。

我一天天地等，一天天地盼，一直盼到了最后这一刻，却没有一个人来救我。

我想起那串铃铛，文昭亲手做的礼物，我将它遗失在那场车祸中，终究变成了一个恶毒的诅咒。我跟那个秦淮河边的女人一样，得到了同样的命运。但她的牺牲是有价值的，而我被人这样对待，我的价值又在哪儿？

我告诉自己不要去想。太阳总会升起来，明天总会来的，一切都会过去，只要生命还在，总会有新的开始，会的，会的，会的……

但我没法制止自己去回忆，我想到了很多很多，当我又一次想起文昭曾经在一个失控的夜晚对我说&ldo;你为什么不去死&rdo;的时候，我的心都碎了。

原来一个人真的有想死都死不了的时候，而这样的伤痛，我需要多久的时间，需要几个轮回才能淡忘？

凌靖用手指一点一点擦掉我眼角的泪水，对我说：&ldo;你就这么不愿意吗？我到底有哪里不好？我知道，你现在一定恨死我了，我也恨我自己，恨我自己为什么这么爱你。可能你还是不信，但我真的爱你，从第一次见到你就喜欢上了，这么多年一直都忘不了。我在美国那段时间，每个女朋友都有你的影子，连我自己都觉得不可思议。当年我明明只见过你一面，怎么就是忘不了？在那之前我跟你一样，也不相信一见钟情，更不认为那种奇迹会发生在我身上。遇见你之后，我什么都信了，可信了又有什么用？我当年连见你一面的勇气都没有，我只能逃……&rdo;

说到这里，他苦笑一声，脸埋在我的颈窝上，&ldo;我不是没想过成全你，可是我做不到。我承认我是一个小人，我没那么大度。这个世界会有人为了成全别人的爱情而牺牲自己，但那个人不是我。这些日子我每天都在想，我到底哪里不如他？我的爱又比谁少？我对你怎么样，你是不是真的一点感觉都没有？他说他孤独，他需要你，我就不需要吗？我们是在同样的环境长大的，谁又比谁更好受？早知道你会爱上他，当年我就不该走。如果我不走，我们今天又会是什么样？事到如今……说什么都没用了，什么都不可能了。&rdo;

他吻了吻我的手指，&ldo;你放心，我不会伤害你，你陪我一段时间，让我做一个梦。等梦醒了，我就让你走。我说了会给你一个交代，答应你的事我一定会做到。可是小夏，我真的很想知道，从开始到现在，你是不是真的从没喜欢过我，一点都没有？&rdo;

我没有回答他，他根本就不需要我的回答，有还是没有，他自己心里清楚。而事实正如他所说，时至今日，说什么都没有用了。

凌靖的确说到做到，他没用暴力伤害过我。可是，就在那栋别墅的那个房间里，我的灵魂却将&ldo;心如死灰&rdo;这四个字的每一个笔画都舔透了。

起初我以为他要的只是一晚，这一夜过了他就会放我走。很快发现，我错了。我开始后悔，却已经来不及了。然而哭是没有意义的，后悔同样没有意义，时间没有意义，什么都没有意义。

他没再碰过我，可是每一个夜晚，我都在这个男人怀里瑟瑟发抖，哪怕他什么都不做，他的身体很热，我却很冷。寒冷让我异常敏感，我能感觉到他贴在我身上的每一个动作，哪怕只是一次轻轻的拥抱，都犹如万剑穿心，犹如水深火热，犹如在地狱中走过一遭。我无数次问自己，为了活命而苟延残喘，付出这样的代价到底值不值得？

我的记性越来越差，我开始记不住时间，记不住生活中的一些细节，记不住自己有没有吃过饭，有没有睡过觉，开始分不清幻觉和现实的距离，每天活在无边的恐惧和绝望之中。

在那之后很长一段时间，我都对那段经历无法释怀。我的身体没有受到迫害，灵魂却遍体鳞伤，我不敢看任何有暴力情节的电影，无法面对任何与自己情景相似的镜头。我不敢让任何熟悉和不熟悉的异性靠得太近，甚至不敢听别人说一句重话。不管外面太阳有多大，阳光有多足，我总是觉得冷，那种寒冷渗入骨髓，像茧一样包裹住我，细细密密渗透我每一寸皮肤。

回到家之后，文昭不止一次问我：&ldo;小夏，你怎么总是缩着？&rdo;

我没有告诉他为什么，说了也没有意义，只是在最深的夜里，无数次对着黑暗伸出手，希望有人能将我从那些噩梦里拉出来，或者告诉我，一切都是假的，一觉醒来，什么都没有变。可是那些零碎的片段偏又那么的真实，我哭不出来，也醒不了，每次午夜梦回，连在最炎热的夜晚都冷得发抖。而给我带来这一切的男人，在那段时间，在那张床上，每天都会对我说，他爱我。