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第143章（第1页）

或许也可以这么概括吧……

突然又想起来他的家庭是一个在《大道之行也》中，理所应当被每个人所关心爱护的家庭，又想起他的母亲的例行检查，一般这种家庭的例行检查都不是什么好事‐‐于是又莫名地产生了好奇心。

&ldo;诶，癫痫，你麻麻例行检查是检查什么啊？居然检查十天那么久。&rdo;

&ldo;哦，其实也没什么，也就是一些精神和心理方面的，成本不高还有报销。&rdo;他并没有暂停《闯关东》，似乎是把这件事当做理所当然的一般轻松地说出口。

我记得我初三的时候班上有个同学，和他的家庭状况差不多，父亲在他年纪很小的时候就已经去世了，之后没过多久母亲的精神状况也出了问题，一会儿清楚一会儿糊涂基本丧失劳动能力，在他初中毕业后没多久就因为精神压力自杀。听说我那群初中同学去年冬天好像在什么地方见过他，天很冷，还穿着破破的薄棉衣，一见到他们就立刻掉头跑了……

即使不用说，也知道他生活的境遇一定很差，还被怀疑有轻微的精神问题，是那种到现在过了半年左右，就已经无法断定生死的艰难‐‐或许半年的时间，贫穷就可以把他消磨的死去。

我莫名其妙地把那个同学的形象带入到了癫痫身上，自然而然地开始神经质地想象起来癫痫在冰天雪地里，穿着破破的薄棉衣晃悠着，一见到我扭头就跑进小巷子里蹿了几步就不见了。那个时候突然间有些想哭的冲动。

虽然现在想起来又觉得满满都是笑点……

总之我当时是鼻子一酸，也不知道眼眶有没有红，反正眼泪是好像马上就要掉下来了的样子，双手摁住癫痫的肩膀把他转到面向着我的方向，极力地控制着颤抖起来的声线装出严肃镇定的样子，说：&ldo;如果你哪天觉得不好过了，我带你闯关东去。&rdo;

他大概是被我一副&ldo;动之以情晓之以理&rdo;的模样给惊吓到了，一副呆愣愣的表情点了点头，说：&ldo;嗯嗯嗯。&rdo;

那天他回去找他亲爱的麻麻的时候，我也不太清楚那时候我是更希望他能跟我回大东北耍去，还是更希望他留在这里，做个普通人，不咸不淡地当个大孝子。

哦，对了，还忘记告诉他一件事：&ldo;今天我22岁了。&rdo;

作者有话要说：

好像是叫这个名字，好像又不是，男主也是明明很有钱却装成废柴低保户接近女主

ps：写中间的时候好困啊，自己都不知道自己在写什么，尽可能在本周让小疯幡然醒悟

这章又改了一遍，内容稍微丰富了一下但是还是感觉乱七八糟的……

第137章想加快进度

22岁，对我而言好像是一个重新的开始一般。然而实际上并不是这样，改变在很久之前就已经悄然发生了，只是在那天之后突然有了一个明确的断代。

那时候想想自己22岁了，感觉时间或许是过得很慢，我总感觉自己都快要奔三的人了，怎么今天才过22岁生日？但是再换一个角度又有种&ldo;逝者如斯夫，不舍昼夜&rdo;的既视感，回想起以前的事情，还历历在目仿佛是昨天才发生的一般‐‐在俄罗斯的街头醉到不省人事的时候，在江南和张昊冉趁着半夜三更跑来跑去的时候，还在上中学的时候，还和我哥卿卿我我的时候，直到‐‐爷爷还在世的时候，传说中的孩提……

不知为什么，那天所回想起来的都是些没什么悲痛的往事，但是心中却莫名地酸楚。

仿佛还发生在昨天，然而无法回去，也不想再回去了

‐‐不想再一次被手足伤害，也不想再一次承受离别的痛苦。

这几天我在癫痫身边晃来晃去，或者说癫痫在我身边晃来晃去，莫名地越看他越觉得顺眼，甚至可以用&ldo;丈母娘看女婿，越看越喜欢&rdo;来形容。刚开始见到时仅仅是觉得可爱的那张脸，现在瞅了一遍又一遍不但不觉得厌烦，反而在一瞬间&ldo;惊似天人&rdo;，一刹那间心头一颤。

越发的喜欢他，莫名觉得我们本来就不怎么纯洁、尤其是我十分图谋不轨的友情，又变得越发复杂了，其中带着一种双方都不怎么愿意戳破的隔膜，双方也都十分明白，如果撕开那层障壁一定是那种你情我愿、指腹为婚的happyendg，却谁都不愿意先迈出第一步，反而都十分乐于在尤其是一些熟人面前，说一些容易让人误会我们俩已经花前月下、蜜月期的话‐‐故意让小伙伴们误会，以此来激励对方做那个&ldo;撕破障壁&rdo;的坏人。

‐‐这是我们那段时间最常做的事。

当然造成这种双方都不愿意坦白的情况也有很多原因，当然是双方都有难以言喻的困苦才会这样，虽然他是什么原因我并不知道，但是我至少很清楚自己‐‐那段时间，我无可救药地想着张昊冉的事情，很欠揍很渣男地天天把他们两个放在一块儿比较来比较去，就跟找茬游戏玩多了一样。

起先，刚刚开始比较是因为越是和癫痫待在一起，越是感觉玩的很开心，我就会莫名感到十分怀念，好像什么时候曾发生过类似的事情一样，但是却又不怎么能清晰地想起来，有些时候感觉很像和我那群四川小伙伴共度的童年，但是大概是因为我们两人之间的友谊不是那么纯粹，又莫名感觉有些违和感。思来想去，我猜恐怕是和张昊冉一起的那段时间

‐‐我曾放置数年不敢回忆起的那段往事。

不知为什么，当我认识癫痫之后再想起他，像曾经那种痛不欲生的感觉越来越淡了，取而代之的是难以言喻‐‐现在再想起以前和张昊冉的那些时候，回忆起快乐的事情时心中感到又甜又温暖，十分怀念，可是也没有想要回到的过去的那种冲动了，自然也不会因为遗憾而痛不欲生……

我猜我大概是看开了，但是却莫名感觉这样仿佛是做错了什么，心里一直不大舒服。毕竟张昊冉死去了，是因为我的原因才让他在一个本来应该疯跑瞎玩的年纪而不得不离开，拆散了从小相依为命的兄弟，让张未冉之后不知道多少年的生命都只能一直孤独着。

‐‐我犯下了一件大错，不是那么容易就能原谅的了的，即使身边的人全都说了没问题、没关系，我也仍然会故意做些折磨自己的事情，故意受伤，故意与happyendg失之交臂，故意让自己孤独终老，因为我还没有高深到那种能够原谅这种错误的境界，凭借着这些行为，希望能向张昊冉和张未冉表达我的歉意，以及赎罪。

‐‐如果张昊冉没有遇见我的话，他现在就已经成年了，应该过得很好吧……

通过折磨自己而赎罪，而折磨自己最基础的条件就是不能感到快乐和幸福。

那段时间也不知道自己到底想了些什么，拼命地把张昊冉和癫痫放在一起作对比、做类比，想要找到任何一个理由，能够把我从癫痫身边拖开‐‐那时候想的已经不是&ldo;我与普通人的区别&rdo;，或者&ldo;不能把他带回东北怎么办&rdo;这些问题而已了，只是单纯地关于张昊冉，关于曾不愿意面对的过去，生死之间的临界点，以及怎么让自己赎尽罪孽真的问心无愧‐‐怕是此生都无法做到了吧。