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第12章（第1页）

你外婆也是我走后我特意去请她去照顾你的，可是我没想到的是，他对我这样就算了，他对一个老年人也还是那样，每天晚上喝醉酒就骂外婆，有什么事不开心就骂她拿她出气。你外婆打电话给我，哦，不，你外婆不会用电话，是我打给她的，她在电话里面哭着对我说：女儿我真的待不下去了，我真的受不住啊。我跟她说：妈，算是我求你了，他们看不上，我现在也回不去了，你帮我，就帮我，至少要把孩子带大一点，至少在带大一点，我求你了，妈。

（我清楚的记得，当外婆要走的时候，我哭着喊着不让她走，抱着她的腿不让她走，抱着她的被褥不想她走，直到她离开这个狗屁的家时候只有我一个人去送她，只有我一个人）

（完了，就是这样，是这个我妈妈不要我了，是这个我外婆也不要我了，是啊。

外婆葬礼，他们一个不去，虽说本来我也不想去，因为我不想再去麻烦她们，不想再去接触，我以为这是终结是了断，以后就靠自己。

对不起，外婆，我没有在你死之前去见你一面，没有，不管是理由是借口也好，你的宝宝自己过得也很不好，很多次都想死，我甚至希望我能和你一起走，我希望你能带走我，对不起真的对不起，对不起我没能陪你对不起对不起。）

不是我不想照顾你，我是真的没有时间陪你，我原以为你外婆这样情况，时间不多了，能照顾好一年是一年，但我真没想到她能坚持这么长时间，缠着我足足十几年，现在她结束了，我也会风风光光的送她走，毕竟她也替我照顾了几年，她是生我养我的，她也养过你，我不可能让她就这样随便走掉。你叔叔现在不好，哪怕是借钱我也会借的，2万块，外婆这么些年照顾都是我出的钱，葬礼钱都是我出的，你那舅舅，3舅我知道他也没有钱，他也差不多一直陪着外婆，但他更不像你大舅那么贱，还有那些亲戚现在看到我就躲着，我知道他们不会借，所以我不会开口去找他们，我也是有底气，高利贷欠了一身债，就是这样，你外婆我也要风风光光的把她送走。

（是的，我很难真正去恨你，只是在某些狗屁家人的熏陶下，我不知道你为什么会离开我，只是不知道你为什么会那样，现在好了，基本明了）

你叔叔现在搞不好，我自己也只在给别人做事，每天早上4点多起来，晚上11点才回去，我也是累的不行，你妹妹和我成天在一起，每天都不超过10句话，晚上我回去累了，真是困得不行，真的没有空再去管到你了，不是我不想管你啊，你妹妹我也就晚上从食堂带点饭回去给她吃，实在是没有多余的精神分心了。每天我早起来，手肿的动不了，10块钱一瓶的药我都不太舍得吃，不舍得去买，你知道去年过年我和你叔叔还有妹妹一个月用了多少钱吗？800，只有800，这连平时一个月一个人的生活费都不够用的，过年我们3个也就只用了800，我不知道还能怎么说。外婆走了，走之前要什么东西我都给什么，要吃什么我都给什么，哪怕我自己再没钱用，也要给她好吃好喝，服饰，好走，她走的没有一丝眷顾，走的安心。

（每天累得不行没有时间管，和妹妹10句话没有，而我这边人呢，每天日子过的潇洒，什么事都不做，也从来都没有超过10句话）

（最后我谢谢你，妈妈，谢谢你照顾外婆，谢谢）

现在别人看到我都看不起我，你爷爷我也看到过几次，我也不没话和他说，他也看不起我，你也没必要恨他，他对你还算挺好的。

（是吗，我从不觉得，如果不是他，如果他能真正的做好一家之主，我现在的生活也不会是这样，如果他能真正做好一个父亲，做好一个公公，你也不会这样，他对我的好不是我想要的，我想要的，他永远也给不了我，在他不管不顾你的时候就早已消尽。至于另一个人，他，我不知道该怎么做才能做到不去恨他，原本在你在那次我去你工作的地方看到你的时候，我自己就已经理清想清很多事了，那时我还没想他是这么混的人，我现在了解了，我是找不到任何理由不去恨他，不因为你，就因为他对我的从小到大，我都没有理由不恨他）

（最后爷爷对我好，我没感到多少，呵，他对他那外孙子不是比对我更好吗，对我好吗？那为什么我一点感觉都没有，我小时候对他的印象、只有无时无刻不在我耳边的你妈妈抛弃了你，别无他想。其实我很嫉妒他的外孙，他从小到大什么事要钱都是爷爷出钱，从小到大压我一头，比我出众，是吗？其实是我根本不想比，我很嫉妒他的，是的。）

（我不会自私的要求妳当初留下来陪我一起度过这段日子，我也要求不到，事实是妳早已经自私的丢下我独自一人离开这个家，妳并不是一个完美母亲，妳也只是一个普通女人而已，在妳做某些事的时候肯定是没有想到还有一个我的。）

（其实我本来对你们两个人说的话就半信半疑，但是对妳起疑心的原因是。不得不说妳的告白的确比较完美，但是在之后某次对话里，妳竟然能以教训的口吻对我说出：&ldo;他不会照顾人，他也没有照顾好你，可你已经长大了，已经到了可以独立自主去生活的年龄了。&rdo;）

（这句话有问题吗，没问题，但从妳口中说出我就感觉很不舒服。回想起之前每次我主动找妳的时候，依旧和这次一样，只有批评、只有教训，从来没给过我鼓励。再细想一下，外婆能自理的时候，你也一样很少主动找我、打我电话，要不是有时在街上偶然遇到你，那就可以说是十年难得一见了。真的，除了我中毒趟医院的那次，你主动来找我的事情在我印象里几乎没有。）

（妳说他不会照顾人，他也没照顾好我，那妳有吗？除了小时候和那两个月，妳有照顾过我吗？他不会照顾人我们都知道，可他也没照顾好你、我觉得妳并没有资格说这句话，哪怕他再怎么不会照顾人、没照顾好他的孩子，妳也与其息息相关。虽说他所给予的缺陷多过美好，可至少他存在于我的饮食起居，至少他一直在我身边，而妳、没有。）

（轻生事情我只亲口对妳一人说过，别的抑郁什么依旧埋在自己心理，我对妳有这么一种感觉。你说以后可以经常去妳那吃饭，可是我不想，或者说我很想，但是我不敢去，我觉得我自己对妳而言是一种负担，一个累赘，你现有家庭挺好的，我觉得自己与其格格不入，所以，就不去麻烦妳了。结果呢，我想去又不想去，就是这样一种心理，没再给妳打过电话，当然，在此期间，妳也没有给我打过几通电话，就是这样，无所谓了，因为我早已习惯了一个人。

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