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第二章 第 10 节 于无声处（第2页）

没见到雪儿心里空落落的，不期而遇又让我变得心事重重，总似有难以抑制的忧伤；总似烙下了无法言语的爱痛！

不知道雪儿怎么想？不晓得何时才能两相依？如果她母亲限制太严或她“太懂事”的话，我就是再想也白搭！

随心所欲地与雪儿见面自然成了天方夜谭，再像以前那样把她约到家里更是海市蜃楼！

怎么办？总不能就这样悄无声息地日夜守候，傻乎乎等着天上掉下个雪妹妹吧？恰好这时她哥来了封信，他也知道雪儿回了家，并一再向我解释帮不上忙的原因，生怕我怪罪。

其实本无必要，我十分清楚他的为人也非常体谅他的难处，站在他的角度除了关心、理解、支持和在力所能及的范围内帮我们做点工作，许多话他说了不算，很多事他当不了家，无论我跟雪儿最后的结果如何都没有理由怨他：

风哥你好！学习好！身体好！

看了你的信，我相信你说的都是真心话。可我不明白，你不是不了解我、我也不是不理解你，为什么还怕不信任呢？

说实在的，我现在真没时间来考虑对你有意见的事。一则我从不愿做损害朋友感情之事，二来在你面临毕业之际也不想加重你的思想负担，有什么话不可以留到以后再说呢？所以我劝你不要多心、不要误会，要把主要精力放在学习上，考虑自己的前途和未来。你现在到了比较关键的时刻，我不愿再打扰你，明白吗？

作为朋友你已经很对得起我了，完全没必要担心我们的友谊会因此而破裂。我不希望这样也绝不会这么做的，请放心好了！

雪回来已有好几天，我也没能去看她。处于这样的环境我不想让她感到为难，也不愿制造矛盾增加她的压力。不过说实话，我现在是在拼命克制自己，并做好了应付可能发生问题的一切准备！但我是决不肯轻易放弃爱情的，即便只有一线希望……

你知道，这件事现在不只是涉及到我和雪两个人，而是两家人。有些意想不到的事情我不愿做也不希望看到，但最终会发展到什么程度我也不敢说！不过，我一定会全面考虑、尽力而为，尽量让它向好的方面转化。

这不是故作姿态，也不是宣泄情绪，我的确不愿让雪儿哥哥夹在我们中间不好做人！不管怎么说，他毕竟为我和雪儿的事费了心、尽了力，弄成现在这样子并不是他的错。况且以目前的情形，除了依靠自身的力量也就只能静观其变了……

耐不住寂寞，又怎能等得到繁华？

人生，一边是永无止境的追求、一边是平淡如水的流年，并不是每一次追求都能成功，也不是每一次付出都有收获，人生更多的是平淡与寂寞。只有守得住平淡耐得住寂寞，才能邂逅一次又一次的繁华，才能领略到更多更美的风景……然而，人生中也有许多失败，往往并不是因为自己做错了，而是在等待中夭折了。

先观望等待，再寻求突破！在没有找到行之有效的办法之前，我只能曲意逢迎，貌似放下，不露声色，顺其自然。这样虽可缓一阵子，但长此下去仍不保险！雪儿母亲会不会“借机策反”——给女儿灌输自己的思想，在我毫不知情的“隔离”中把她“和平演变”呢？我越想越觉得事态严重，越琢磨越感到不放心！乃至对既定的“消极对抗”方针能不能奏效也产生了怀疑？

如若不然，雪儿为什么至今连一点动静和反应都没有呢？

要不还是稳妥点儿，先给她写封信，一来诉诉思念之苦；二来看她能不能动点心思想想办法，免得她那太过强势和执拗的母亲将计就计、打我个措手不及！于是，本不必多此一举的两地书，在相距不到两百米的时空中又再次深情演绎：

亲爱的雪：

你好！身体好！

六号你回家，我到火车站去接你，因你父母都在，只好等你们走后独自一个人回来。这几天我一直未能去看你，心里虽想得不行，但实际上又毫无办法，请原谅！

昨天到荆漳，在车站意外遇见了你，我真的很高兴！

好想你能留下来陪陪我，好想能和你说说心里话，然而却不便，只能勉强压抑胸中奔涌不息的激情。

下车后我不敢和你一块走，就像个犯了错误的孩子一样跟在你身后，心里却憋屈得实在难受！

这段时期，我的生活无异于度日如年，尽管拼命遏抑着相思，可内心还是没法平静。你的倩影也无时无刻不在我脑海盘旋，随时随地都呈现在眼前，一天到晚苦恼得要命。我也知道这是自己折磨自己，却又无力驱逐！只能一天天一夜夜地熬着、盼着、幻想着……

白天，我人虽在工作，心却飞到了你身旁，唯一能冲淡孤独苦闷的办法就是拼命工作和劳动，仿佛只有这样才能勉强转移心中惦念的情感，稍微减轻一点爱的伤痛。一到晚上，尤其是晚上就更加难熬，既不工作又不组织学习，一个人守在家里寂寞难耐！每次拿起书就没了心思，又怎能看得进去呢？我漫无目标地乱翻一气，怎么都丝毫不能减轻对你的念想，我是多么希望你能突然出现在面前、一起畅享美好的时光呀！还有整夜整夜的失眠，尽做些光怪陆离的梦……

也许是生活的打击太大了，我还从未品尝过爱情的这种“幸福与甜蜜”。有什么办法呢？也可能是我变得感情有些脆弱、太易于伤感了吧！只要一想起你、一想到那些伤心事眼泪就抑制不住要往外涌，这种心灵的痛楚外人是无论如何都体会不到的！

当然，我也十分理解你的心情、明白你的处境，也许比我更痛苦、更寂寞、更为难！我直恨自己没有能力帮你摆脱逆境，没有能力给你带来幸福，没有办法给你安慰和快乐，这是我终身都不能原谅自己的。如果有朝一日我俩能幸福地结合在一起，我一定会不惜代价、以毕生心血来愈合你心灵的创伤，弥补我所亏欠的一切！

我知道你的难处，体谅你的苦衷，不会责怪你没来看我，但长此下去总不是个办法。说实话，在感情上我是真的受不了这种咫尺天涯般的痛苦煎熬，再也受不了了！

我很想去你那儿，又怕弄不好会给你带来麻烦！不过我总在想，你为什么不到我这边来呢（在你方便的时候）？为什么老是要一个人窝在家里呢？是怕你妈知道了说你还是怕别人说闲话？

从内心来讲，我也不愿让你为难、不愿给你增加负担，更不愿看到你与父母之间产生隔阂，然而长久下去也不行，有些事越拖越不好处理！按你哥的话说就是“越怕越出鬼”。

与其听天由命，不如试试看，不接触实际总是不行的！这个矛盾现在不解决、将来还是无可避免，任何软弱妥协和退让都无济于事。不客气地说，我若是你是绝不会屈服家庭压力的，我要按照自己的意愿生活。我曾跟你说过：原来我父母跟我提这事时都必须依着我，现在如此，将来也如此！因为这是我自己的事，这是爱情，谁都无权干涉。何况你父母原先也讲过：“你自己的事情自己做主，家里只能当参谋”，谁知现在竟“参谋”成这样！这当然不能怪你，可现在毕竟是婚姻自主的时代，不是父母包办和其他人能阻拦得了的。