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前者怯懦，作茧自缚；后者鲁莽，飞蛾扑火。

我不知道我算哪种，只知道更偏执的是我。

我对他的感觉只来源于这点纯粹的不甘。我欣赏他的目空一切，却也恨。

他必然是位宠命优渥的少爷，享受了所有我没有的。

我想报复他，也更想让他看到我。

毫无由来且无理取闹的欲望。

我抢了他的项目。

没办法，有契机。那个小学弟一直停止不了嘴里无意义的念叨，我就大发慈悲帮他办了。

当然冠的是我们社团的名字。

一切都很顺利，顺利到我开始嘲笑学生组织的办事效率。

原来是我高估了他的能力。

他主动加了我好友，用户名叫京兆杜氏，备注是杜彧。

京兆杜氏，京兆杜氏，真是好一位翩翩的世家公子。

他是为自己的姓氏感到荣幸吗？真巧，我正好为自己的姓氏感到不齿。

要不是它，我就不用出生了。

从他加了我好友的那刻起，一切就没什么趣味了。我觉得我的目的达到了。

跟他聊天真是相当无聊，公事公办还逆来顺受。就连讽刺都客气得过分，好像永远不会把人放在心上一样。

看来真是从小过惯了要什么有什么的生活，所以才能这样从容。

真是令人讨厌啊，真的很讨厌。

没有给我带来任何的惊喜。

就这样吧，一切都到此为止了。

两条不重合的直线，要么平行，要么相交。

我们的交点已经出现，不会再有下一个了——除非一条先弯成折线。

而这个一厢情愿的拐点，不会由我去创造。他更不会。

所以，结束了。

关于我跟他的一切。

我原以为会是这样的。

那天正好是我生日，宿舍的几个兄弟又要出去喝酒。

行，那就喝吧，他们又得灌我。

但醉了多好，不容易做梦，还能误以为这是世界对我仅剩的温柔。

半醉半醒间，我觉得烦闷。

可为什么要烦闷？求而不得不是我早该习以为常的事了吗？况且我本来也没对他抱有多大期待。

我深切知道自己的恶劣和糟糕，一边接受着，一边却又痛恨着；可是一边痛恨着，却又不得不接受着。

为什么我的人生只能剩下这些负面的、焦躁的感受？难道我要这么过一辈子吗？那些丢失的部分又该如何拾取？