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我很不喜欢那样的感觉，被人提放着的感觉，好似我是一个小偷一般。

至此，我晓得自己与他们的不同之处了但后来便慢慢的也习惯了，于是我开始疏远他们，不同他们一道玩耍，为了我那可怜的自尊。

大雪初临，我站在寒风中抱着身子瑟瑟发抖。雪不断地落在我的身又不断地被我的体温融化，直至我的身子变得冰凉。我再也没有余温去融化寒冷的冰雪了，雪越积越厚而我也冷的动弹不得。

当我快要坚持不住之时，有人抱起了我，我记得那人很温暖于是我在这股温暖之中睡了下去。

我被人收养了，后来听说是极其有钱的人家，我很感激那个人，很感激他将我带了回来。

他教我习武，教我练功，叫我唤他义父，我都照做。

他是我的恩人，所以他的要求我都会照做，包括他让我去杀人。

我成为了杀手，父亲要求我的任务我都会完成，很顺利的完成，因为必须成功。

我做了几年的杀手，手上沾满了鲜血，无数人的鲜血，无数人的性命丧失在我的手上，我变得嗜血残忍又冷酷无情。我晓得我只是成为了义父的工具，一个杀人工具。

后来义父去世，我算是得得以解脱，但依旧还是干了杀人的勾当，但唯一不同的是，我可以自主选择杀还是不杀。

主动权在我的手里，我可以按自己的意愿行事。虽如此，可我还是结了很多的仇，他们都想要我的性命，都想将我得尔诛之，可我偏不随了他们的心愿。要我死，我偏偏不让他们满意。

于是，我便将他们都杀了。义父也说过，对敌人的仁慈就是对自己心狠，所以他们必须要死！

所以，她对我仁慈时我便觉得她是在算计我。

可我似乎想错了。

每当她为我担忧，为我难过的模样我就很心疼，似乎是潜意识里不想她难受。尤其是她瞧见我刀疤的那个时候，滚烫的泪水如熊熊烈火一般烧灼了我的心。我想，可能那个时候我的心就为她打开了了罢，在猝不及防的情况之下。

这之后，我与她便总是会相遇。那日夜晚我又再一次见着了她，然后她将我带回了家，做了饭给我吃。

说真的，她的饭极其的简单，简单到只有白米饭同鸡蛋。但味道却是意外的出奇好，那时我便想起前一次被我打翻了的另一碗一模一样的，我料想那时的她该是伤心的罢。

我第一次为我所做过的事情而感到后悔。

冷无香的出现让我有了另一番的感受，我心下会莫名其妙的觉得不悦，也会觉得焦躁起来，尤其是他用他那双脉脉含情的桃花眼望着她，并且她也同她打闹之时那股无名之火更是烈的很。

我听初一讲过，貌似是叫“吃醋”的一种感情。初一还说过，如果一个人吃另一个人的“醋”了，便是喜欢上那个人了。

喜欢么？

我想到了她甜甜的笑容，为我担心的模样，为我流泪的模样，每一种都印在了我的心上。

我想，我当真是喜欢上她了，或许还不只是喜欢那么简单罢。

所以我愿意按着她的心意去做，只有她可以开心。

如她所说，廖玟是个可恨之人亦是个可怜之人。也如她所说，廖玟是自己放弃了自己，在他父亲死去的那一刻便是了。

思及此，我忽然想到了我自己。我亦是自小被父母抛弃的，我曾经也想放弃自己，可我终究还是没有。我很庆幸我没有，这或许是我失去双亲以后做的最正确的一件事情了。

我并未同她讲过我的儿时之事，我晓得若是我讲了她又要难过了，她定会抚着我的脸说让我不要难过，她今后会陪着我一辈子，有她在我就不会孤独了。

有人在乎的感觉很好。

她为了救我却牺牲了自己的性命，我记得她的脉搏已经失去的跳动。当她她顶着一张苍白的脸虚弱地躺在我的怀抱之时，我说不出是怎样的一种感觉，只知道彼时的我已经痛得无法呼吸，珍爱之物再一次被人夺走，我恨！我恨！所以我将他们都杀了！

正当我以为她要离我而去之时，她又意外的醒来了，天知道我有多么的开心，那种失而复得的喜悦不是简简单单一句话可以形容的。

还好，她没有离我而去。

还好，她还在我的身边。

还好，我的余生有她的陪伴。