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第25章（第2页）

我怔怔地看着他，是啊，两年了，他竟然还没释怀。

我跟文昭回到公寓之后，心里还是惴惴的。好像做了一场离奇的梦，我不知道自己被韩棠灌了多少酒，整个人晕晕的。从&ldo;盛世&rdo;到回家的过程被我一带而过，连最后韩棠在我耳边说了什么，我都不记得了。

或许不是我不记得，而是我不敢听，于是我轻轻放过。就像一个明知道会被判死刑的犯人，他也一定不敢听法官最终的宣判，哪怕早料到最后的结果。

我不知道文昭怎么把我推进家门，弄进了浴室，眼前的一切在酒精的作用下变得模糊而朦胧。比较清醒的记忆，是我趴在浴室的冲水马桶上吐得厉害，接着被文昭拉起来拖到淋浴下，水很猛，却是冷的。他一直不会用我公寓里的热水器，每次都是我调好了给他用。

我靠在他身上，被冷水激得浑身发抖，好像生了一场大病，酒被激醒了一半。文昭一只手扶着我，另一只手弄了半天，水才慢慢暖起来。我打了个几个喷嚏，抖得像筛糠一样。

直到被他抱回卧室，我躺在自己的公主床上，文昭用毛巾替我擦干身上的水珠，被酒精麻醉的意识才慢慢活过来。

而彻底清醒，却是从看到他放在我脸侧的手臂开始的。

他撑在上面，晃动的厉害，下巴上都是汗水，发烫的掌心揉着我的身体，发力的劲道却不同以往的沉猛，很注意技巧和节奏，甚至还有点缠绵的味道。

我却感觉整个人空空的，身子像浮在云上，仿佛灵魂全部抽离，只剩了一副躯壳，怎么都投入不了。

我们在一起三年，我第一次在床上心不在焉。可悲的是，填满了我整个思维的不是别人，而是韩棠。

我有种不好的预感，有些惨烈的事情即将上演，即将发生，可我无力阻止。

这种感觉就像看着电视机里正在上演真实的天灾人祸，你看着别人烈火焚身，天塌地陷，妻离子散，你为他们心痛难当，可你除了嗟吁感叹，什么都做不了。

我不知道文昭是什么时候停下来的，我沉浸在自己的问题中难以自拔，直到他用汗湿的头发蹭我的脸，我才感到他与我相连的那一部分，已经变得萎缩软小。从他的叹息中，我知道他满足了，可是他没有离开，连抱着我的姿势都没变。

我有点闪神，终于将抽离的情绪重新归位到这个男人身上。我怎么忘了？他才是我最大的问题。

文昭很少这样，准确的说，除了最初那三个月，他从来不曾这样。他不肯抽身出来，将所有的重量都压在我身上，还用下巴蹭我的脸，这所有的小动作，都像一个得不到关照的孩子在埋怨我怠慢了他。

这一切让我恍然有种角色互换的错觉，心念一动，看着贴在我肩窝上的男人，下意识地抱紧了他。

可心里那种阴暗的预感，却比之前更加强烈。就像下楼的时候在最高的地方踏空了一级，还没来得及适应，就整个人翻了下去，眼前一片血海翻腾。

我不愿意再想下去，这种无根由的纠结让我感到消极和悲伤。虽然被他这样压迫拥抱的姿势并不舒服，但是比起两个人之间隔着一个太平洋般的遥远，这样的温存，在这个兵荒马乱的夜晚，不是不需要。

他在这里，不是不好。

凌晨时分，我听着文昭均匀的鼻息，猜他大约睡着了。

文昭的睡相真的很好，不打呼噜，不说梦话，甚至很少起夜，占的空间不宽不窄，鼻息的声音不急不缓，翻身的动作不大不小。似乎在睡觉的时候，他都维持着自己从小被规矩下来的贵族范儿，让人看了又好笑又心酸。

每个孩子都该有一个自由自在的童年，而不是被放在一个四方架子里循规蹈矩地成长，违背了自然的天性，这样的成长必定是艰辛而痛苦的，不是吗？

我坐起来，拉开被子下床，轻手轻脚地从自己的衣兜里找出手机，像捧着一个鸡蛋小心翼翼地向卫生间摸去，窗帘没拉，有皎洁的月光为我照路，不至于碰到椅子。

慢慢关好卫生间的门，我坐在马桶盖子上，打开手机拨通了一个号码。

铃声响了好几声，对方才接起来，声音呢喃模糊，似乎好梦正甜。

我捂着话筒跟对方寒暄了几句，然后压着嗓子，小声说：&ldo;夏荷，这几天没事就别出来溜达了，那个什么……韩棠来了。&rdo;

文昭第二天很早就出门了，临走的时候只看了我一眼，什么话都没说。

他不说，我就不能问。因为我知道，文昭不想说的事情，你就是问了也没有用。

我一整天没有出去，留在家里转来转去，如同热锅上的蚂蚁，心里就像有一万只老猫在疯挠。

我不知道自己在焦虑什么，已经两年了，该过去的都过去了。而且韩棠也没说此行的目的是什么，说不定，人家只是来这座城市看风景，顺便来折腾折腾我？

我重重地坐在沙发上，对着天花板长长叹了一口气，楚夏啊楚夏，你什么时候变得这么自欺欺人？

我知道，一定有某些惨烈的事情正在发生，而且就在此刻的另一个空间真实而平静地上演着。

我看不到，但是我能感觉得到。仅仅是感觉，就让我的心像被厚厚的红油糊住，憋闷得厉害，手脚一直控制不住地微微发抖。

这一会儿，我清清楚楚地想起来，昨天晚上韩棠贴在我耳边说的那句话，他说：&ldo;别以为我不知道，你这两年都干了什么。&rdo;