怪力小说网

第二十二章（第2页）

我觉得现在是我这一生中最快乐、最幸福的时候。上班也不再是那么的无趣和烦躁了，因为杜楠时刻就在我身边。

以往，每当周末的时候我要么是陪小然去上街，要么是和小然一起带着孩子一起出去玩。而现在，我的每一个周末都借口有事情然后和杜楠一起去浪漫。我仿佛回到了几年前的学生时代，我的心和身体总是充满着活力。有时候，当我独自一个人静下来的时候我就会想：人这一生究竟要怎样活着呢？是像以前那样有道德地平静而淡漠地过日子呢还是像现在这样快乐而惶恐地生活？

不过有一点我心里是明白的——我喜欢现在这样的快乐，我再也不愿意回到以前的那种生活方式里面去了。有时候我甚至会想到今后可能出现的最糟糕的状态，那就是我和杜楠的事情被小然发现。

不就是离婚吗？我觉得无所谓。

可是，我和小然的儿子怎么办？然而每当我想到这个问题的时候我总是觉得自己的心里会即刻产生出一种沉重的情绪。是啊，儿子怎么办呢？我的父母最喜欢的就是他们的孙子了，而且他们还特别地要面子。在我家乡的那个小县城里面，我的父母总是喜欢别人奉承他们对我教育的成功。如果他们一旦知道了我现在的状况的话，他们不被气死才怪呢。

“秦勉，我告诉你，今后你如果对小然不好的话，你看我怎么拔你的皮！”去年我带着小然和儿子回家给他们拜年的时候我父亲还曾经这样威胁过我。

在我父母的眼中，小然是一个好儿媳，不但是因为她的知书达理，最关键的是因为她给他们生了一个可爱的孙子。我父亲是三代单传，到我这里是第四代了。所以父亲对他的这个孙子、我的儿子是百般的宠爱，这种宠爱于是就被他爱屋及乌地就扩展到了小然那里了。

正因为如此，在我和杜楠在一起的这些日子里面我虽然感受到了快乐，但是内心却非常的惶恐。

“小然，明天我要出去办点事情。”又一个周末来到了。

“你去忙吧。我和儿子到他外公家里去。”小然说。

“……好吧，有事情给我打电话。”本来我想告诉她别再多给钱给她的父母的，但是随即想了想却觉得实在说不出口。况且那才给她的那一万块钱至少保证了我和杜楠这么长时间的密会。就是那一万块钱让小然对我找钱的能力不再怀疑。这叫师出有名。

不过我还真的有些着急——怎么才能赚到更多的钱呢？

现在我才感觉到钱这东西对我太重要了。家里，我只有多拿钱回家才会得到更多的自由，而且儿子不久就要上小学了，那一笔几万块钱的赞助费对我也是一种极大的压力；对于杜楠来讲，我也有责任去帮助她；而我现在最想做的事情却是买一套小户型的房子，因为我不想再在诊室里面和杜楠偷欢，那样太危险了。

“杜楠，今天想到什么地方去玩啊？”出了家门、上了出租车后我问道。我和杜楠在周末的约会中我都会提前打车到一个地方去等候她的，我担心自己的行踪被小然发现，而且她即使看见我打车也会认为我确实是去办事情。当然，更重要的是，在出租车上面打电话会很安全，因为在车上不会被别人听到我通话的内容。不过出租车司机除外。

对于出租车司机我是一点也不用担心的，因为他们不会认识我，而且像这样的事情对于他们来说已经见怪不惊了。

“我今天不大舒服。我想好好休息一下。”可是，杜楠却拒绝了我。

“哪里不舒服啊？”我问道，心里很是失望。

“我感觉自己全身发软。估计是感冒了。”她说。

“你寝室有其他的人吗？”我问道。

“没呢，就我一个人。寝室另外的两个人都出去了。”她说。

“那我马上来看你。没吃饭吧？我给你带点早餐来。”我决定去看她。

“不要，我担心寝室的人马上会回来。”她的声音显得有些慌张。

“我看这样，我给你带点早餐，再开点感冒药。我来了就离开。”我说。

“真的不要来了，别人看见了不好。”她的声音近乎于恳求。我忽然感觉她有些不正常，有一种拒绝与我继续交往的意味或者可能。虽然我自己明明知道自己和她的这种交往对她很不公平，但是我仍然不能克制自己内心忽然升腾起来的慌张的情绪。我知道，我对她是真正地动情了。

“好吧，你注意休息。有什么事情的话你可以随时给我打电话。”我思索了一会儿后对她说道。本来我很想问她是不是不想再和保持现有的关系的，但是我忽然害怕了。

在我上大学的时候，我曾经直接地去向陈瑶示爱但是却被她拒绝了，她的拒绝让我失去了所有的希望。而现在，历史仿佛正在重演。所以，我不敢直接去问她，我害怕她给我那个可怕的答案。

如果她真的告诉我说不想再与我交往，或者说她准备去和其他的男人谈恋爱的话，我可是没有任何的道理和理由去要求她不要舍弃我的。即使我能够给她很大一笔钱也好啊。然而，我没有那个能力，至少我目前没有那个能力。

很多事情还是假装不知道的好，这样的话至少可以让自己心安。这就如同鸵鸟在遇到危险的时候将它的头藏到它的翅膀里面一样，即使明知是自欺欺人也非得那样去做。

不过我现在却迷茫了——我应该到什么地方去呢？回家是不可能的了，因为我已经告诉了小然说我今天有非常重要的事情要去做。

“停车，我到了。”不过我不想再坐在出租车上面浪费时间和金钱。

独自一个人在大街上游荡。我的心情极为郁闷，就好像多年前自己被陈瑶拒绝后出现的那种萧索的情绪一样。大街上人流如织，但是我却感觉自己非常的孤独。

“回家去吧，随便找一个理由就可以和小然解释的。”在大街上游荡了许久后我决定回家，因为我感觉自己太疲倦了。我想回家去睡觉。

然而，当我回去后却发现家里静悄悄的，这时候我才想起来小然说过要带孩子去她父母处。

百无聊奈的我跑到了床上去准备睡觉，但是我却发现自己无论怎么的也睡不着。家里太静了，静得可以听见自己的心跳声，静得让我感觉到有些头痛。

我开始痛恨自己，觉得自己很无耻。

我觉得自己的无耻在于去死皮赖脸地找杜楠，还有就是对小然的欺骗。我忽然有了一种想要痛哭的冲动，我不但恨自己，同时也有些恨杜楠了。

就这样昏昏沉沉地躺在床上，脑海里面不住地想象着杜楠拒绝我可能出现的神态和语言。我发现自己忽然变得像青涩少年般的可笑。

放弃她吧，你已经结婚了，儿子也这么大了，怎么还像一个小青年般的去追逐一位未婚的女孩呢？放弃她吧，别人还得结婚生子，别人也得有她自己的生活呢。